amores-perfeitos

2012-01-29T22:07:00.005-02:00

Há dias venho pensando em novos posts. Mas, além da correria usual, a falta de romances tem sido um dificultador. Ei, gente, ninguém mais se apaixona não?!?

E nem estou falando no "felizes para sempre", mas sim em paixão. Romance. Aquelas coisas que acontecem com a gente e que nos põe a suspirar pelas calçadas. Pois é, se alguém sabe por onde o Cupido anda tirando férias, favor chamá-lo de volta!!

Por falta de coisa melhor pra contar (entendam, não porque simplesmente não tenho nenhuma nova história, mas porque depois do anúncio do casamento todos estão me perguntando: "como isso aconteceu??"), achei por bem contar como isso aconteceu. Aos poucos. Pra todos poderem ir acompanhando nossa história. Começaremos pelo óbvio: onde nos conhecemos.

Num daqueles chopps depois do trabalho, onde todo mundo vai exorcisar o cansaço, encontrei um casal de amigos. Trabalhamos na mesma empresa, mas em lugares diferentes. Eu, com o pessoal do meu trabalho, eles com um amigo. Fui dar um 'oi' e meu olho grudou numa sacola de livros que estava sobre a mesa do bar. 'Uau, que é isso??' Eram os livros que ele tinha levado pra emprestar pra minha amiga. Claro que dei uma olhada e achei mil coisas que eu gosto ali. Disse que estava na fila de empréstimo, logo depois dela, e voltei pra outra mesa. Muito papo sobre o trabalho, quando a amiga me chama, aos gritos, porque ninguém lembrava uma parte de Faroeste Caboblo e sou viciada em Legião Urbana. Como assim, Bial?!? Ou eu sou muito paranóica ou isso é uma desculpa pra chamar alguém (acho que até os cães de calçada já decoraram essa música). E era. Todo mundo cantando, naquele ritmo de boteco, e eu pensando 'o que raios to fazendo aqui?!?'.

Uma hora a música acabou, e o papo voltou pros livros. E os meninos (cachaceiros por definição) começaram a degustar suas escolhas, e nós meninas começamos a fofocar compulsivamente sobre os livros da sacolinha, e o tempo passou rápido. Na primeira ausência do guri, perguntei quem tinha me chamado pra mesa. A confirmação do óbvio. Amigos casados sempre tendem a querer juntar os amigos solteiros. Na hora de ir embora, a gente acabou ficando, mas sequer trocamos telefones. A gente só sabia onde trabalhava, e ficou meio que no "a gente se vê".

E veio a festa de final de ano da empresa. Fui com esse casal de amigos. Ele chegou um tanto depois, deu oi, mas eu tava muito afim de curtir a festa, e não de beijar na boca. E foi o que aconteceu. No final de tudo, bem no final de tudo, nos encontramos no open bar e ficamos conversando um tempo. Ali ficamos de novo. Eu, sinceramente, não esperava. Ele, pelo que me disse depois, também não. E ali começou a história que todo mundo quer saber. Dia 22 de dezembro de 2010.

2011-10-30T10:40:00.002-02:00

Bem, depois de muito tempo sumida, venho atualizar meus amores...

No final do ano, conheci o novo amor-perfeito. Na metade deste ano noivamos e agora estamos nos preparativos pra festa. Antes que o mundo acabe, vem meu casamento. E, por mais improvável que pareça pra quem me conhece, ainda não esfriou, nem cansou, nem está entrando na rotina. Cada vez que eu paro pra ficar olhando enquanto ele prepara um café, fico pensando que se fosse hoje, eu pegava de novo!!

Mas esse é o meu amor-perfeito. Essa é a minha história. E pra alegria geral da ala feminina, não é a única... Tem muita gente sendo feliz por aí... Tem muita gente curtindo... E ainda sobra um montão de gente na vida contemplativa. Bora mudar isso?!?

E veio tudo novo...

2011-03-30T09:24:00.004-03:00

Virou o ano, virou o mar de brigadeiro (yes!!), virou minha vida do avesso. De novo. Adoro mudanças. O que não vira é a minha obstinada procura pelas perfeições do dia-a-dia...

Outro dia, almoçando no shopping, numa dessas lanchonetes estilo american way of life, vi um casal de velhinhos. Sentadinhos num canto, conversando baixinho e comendo seus burgers. Achei buni e fiquei observando enquanto o meu não chegava. Terminados os burgers, dividiram um sundae. Toda a minha descrença caiu por terra. Afinal, envelhecer juntos e ainda poder dividir um sundae no final, com aquele sorriso que dispensa qualquer palavrinha, não é algo que eu esteja acostumada a ver. Muito mais fácil ver os casais saindo separados, durante a velhice, cada um atrás do que gosta, como se a vida tivesse os convencido que envelhecer junto é apenas uma forma de garantir que você não vá morrer sozinho. Come on!!

Como disse Tati Bernardes, depois que a Carrie casou com o Big todas nós retomamos a esperança de viver com nossos Bigs. E por quê não, daqui há um certo tempo, poder sentar numa lanchonete e dividir um sundae??

2010-09-04T18:44:00.003-03:00

Mais uma demonstração de quem ama incomodar o próximo.

Tem um evangélico invadindo vários grupos de discussão (yahoo groups, google groups, etc) e postando mensagens fanático-religiosas. O discurso não muda, só o e-mail. Quando um é bloqueado no grupo, ele cria outro e continua. Totalmente sem noção.

Então, dando continuidade ao post anterior, o prêmio de apaixonado por chatear os outros vai pro Sr. Alex Nunes, o evangélico surtado, em suas inúmeras versões de endereço eletrônico!!

2010-08-30T23:10:00.002-03:00

Pessoal, o assunto de hoje é a paixão. Mais especificamente a paixão que algumas pessoas têm por serem chatas. Sério.

Hoje estava trabalhando, como todos os dias, quando vêm um desses malucos apressados, que fica esperando um motivo pra dar ataque. Começou implicando com meus colegas. Seguiu pra minha frente, dizendo que estava cansado deste mal atendimento, e que ia processar. No PROCON tudo se resolve. Pergunta se eu discuti com o doido?? Nenhuma maldita palavrinha. Acredito que por isso mesmo ele continuou seu monólogo de como a gente vive num país miserável, onde as coisas só se resolvem na justiça e blábláblá. Eu ainda lá, muda, esperando o doido dizer o que queria. Quando ele falou que queria pagar uma conta, pedi logo os documentos, como sempre. Jura que o cara tava com os documentos todos errados?!?! Claro, porque desgraça pouca é bobagem...

Depois de insistir que não estava errado, começou a dar ataque, que ia falar com o gerente e processar todo mundo, inclusive eu. Ok, honey, go ahead... Claro que o gerente não deu pelota e volta o doido pra minha frente, resmungando, que eu tinha que ir pra igreja orar, pra luz me iluminar, porque isso era o demônio. Por quê eu tava criando problemas com ele?!

Pára o mundo que eu quero descer... Sério. Não tenho mais paciência pra esse povo fanático. Nem pros religiosos, nem pros políticos. Tanto esses doidos que seriam capazes de matar pela sua sagrada fé, quanto esses doidos que estão lotando nossas caixas de e-mail com mensagens do tipo "vote em fulano" ou "não vote em cicrano". São justamente aqueles que juram sob a bandeira que são a favor da liberdade de expressão e da democracia. São justamente essas pessoas sectárias que nos impõe, diariamente, suas opiniões e dogmas, que vêm nos acusar de descrença e ingenuidade. Afinal, quem não concorda com eles só pode estar errado, não quer ver a verdade diante do seu nariz...

Oras, isso não é fé, muito menos exercício de cidadania. Isso é chatice. Pura. Eu fico no meu cantinho pensando que, às vezes, nessas vezes, é melhor ser surdo que ouvir essas bobagens. E isso é coisa, tipicamente de gente apaixonada. Apaixonada pela encheção de saco!!

Always on my mind

2010-08-30T01:02:00.003-03:00

Gente, tô eu aqui vendo um filminho bem light, daqueles pra fechar o domingão, quando ouvi uma frase totalmente perfeitinha: "eu penso em você até quando você está comigo". Bem, não pude deixar de ficar aqui pensando... É exatamente isso!!

Fico pensando em que parte do script o relacionamento esfria. Porque tem uma hora que a gente acorda do lado de um estranho. Aparentemente do nada, você se pega perguntando quem é esse [preencher com um adjetivo pejorativo] que está do seu lado.

Por outro lado, têm aquelas histórias que, quando interrompidas, se transformam num martírio. Quem não passou por isso, ou viu uma baita amiga arrastando correntes por alguém, mil anos depois de sepultado o relacionamento?!

Dizem por aí que amor e ódio caminham juntos. Eu digo que amor e medo caminham lado-a-lado. Não estou falando daquele medinho de errar e perder, do que fazer depois que acabar. Mas daquele medo quixotesco do que fazer quando der certo. Afinal, por mais que a gente queira muito, fazer dar certo é algo que assusta pacas. Assusta a perspectiva de passar a vida ao lado de alguém incrível e o quanto essa pessoa real, com defeitos e tudo o mais, transforma cada dia seu em vários sorrisos totalmente indispensáveis. Assusta saber que ela vai estar ali quando ela não estiver mais ali. Assusta mais saber que ela vai estar ali também quando estiver ali. Como já (bem) disse Elvis, you're always on my mind...

Divulgando...

2010-08-26T22:49:00.003-03:00

Pessoal, sei que esse não é um espaço de anúncios. Mas, como me mandaram essa promoção, e pareceu legal, tô divulgando.

Entrem no http://paquidermesculturais.blogspot.com/ e cadastrem-se. Estarão concorrendo ao sorteio destes livros:

Então, o recado está dado. Boa sorte aos que resolverem participar!!

Parece ser de Veríssimo...

2010-08-19T21:36:00.002-03:00

Há muitos anos atrás uma donzela caminhava pela beira de um rio quando apareceu um sapo. O sapo contou para ela que era um príncipe que tinha sido enfeitiçado por uma bruxa e que se a donzela o beijasse o feitiço passar. A donzela acreditou, beijou-o e ele se transformou de novo em um príncipe. Casaram-se e viveram felizes para sempre.

Alguns séculos depois, outra donzela caminhava pela beira de um rio quando apareceu um sapo.. A história você já conhece com um detalhe, na hora do beijo, ela disse: de língua não! E viveram felizes para sempre.

Alguns outros séculos depois, após a revolução industrial, uma donzela desempregada passeava pela beira de um rio e ouviu a mesma história de um sapo. Ela o beijou e ele se transformou em um príncipe muito feio, talvez pela poluição do rio. A donzela protestou mas para quem já beijou sapo... casaram-se e tiveram uma vida difícil para sempre, inclusive o príncipe havia perdido tudo com o fim do feudalismo.

Décadas atrás, a mesma história, tudo igual, apenas com um momento de hesitação até que fosse esclarecido o seguinte ponto: precisa ser donzela? Não precisava. Casaram-se e viveram etc etc

Nos anos sessenta a mesma história, sendo que a moça era feminista. Após ouvir a triste história do sapo ela concluiu: alguma você andou aprontando.. . e chutou o sapo para longe.

Há alguns meses atrás, uma jovem empresária passeava pela beira do rio artificial do seu condomínio fechado quando ouviu um psiu de um sapo, e a mesma conversa.

Pensou ela: um príncipe hoje em dia não vale tanto mas um sapo falante, como posso faturar alto. Ela pos o sapo em uma gaiola, fez muito dinheiro e viveu e viverá feliz para sempre.

Anteontem, uma jovem ouviu a mesma conversa de um sapo mas não decidiu nada na hora. Procurou seu consultor financeiro, que lembrou a ela que hoje em dia nada mais valioso do que informação privilegiada como a que o sapo lhe passara e aconselhou:

esqueça este sapo e procure essa bruxa! Com seus poderes mágicos a bruxa poderia transformar moeda fraca em forte, nominativas em preferenciais, etc etc Era a solução para a crise!

Nem preciso dizer o quanto adorei, né?!

2010-08-17T20:48:00.003-03:00

Realmente, a Alice está certa... 'o rio leva, o rio traz...'

Semana passada recebi um e-mail, no mínimo, curioso. De um cara por quem fui beeeem apaixonadinha. Uma história bem divertida, daquelas que a gente fica lembrando enquanto tá no trânsito. Ele era bem mais velho que eu, e eu achava essas diferenças bem legais. Mas, como éramos diferentes em quase tudo, a história durou menos que eu gostaria, ele virou nuvem, e perdemos o contato. Entendam que isso não foi acidental. Até semana passada.

Absolutamente do nada, me mandou email com notícias da minha terra. Notícias chatinhas, que pareciam sarcasmo, à primeira vista. Respondi, que lamentava, e que ia me inteirar do assunto. Ele respondeu. Eu respondi. Ele respondeu. Achei melhor parar com a brincadeira. Hoje mandou outro. Um tanto menos impessoal. Algo daquelas correntes "você é o melhor amigo da galáxia", mas super fofo. Buni mesmo. Bem a carinha dele.

Depois de juntar meu queixo do chão, e quase fundir meus neurônios em busca de respostas, suspirei, respirei beem fundo, e voltei a me concentrar no trabalho, que no final das contas era o que tava merecendo minha atençãoa naquele momento.

Chegando em casa, conversando com Alice e relembrando, meu ego tava feliz com tudo isso. Feliz por ser lembrada. Feliz por ser a melhor amiga da galáxia (mesmo sabendo que isso não é verdade). Feliz por não doer mais. Feliz por estar feliz.

Férias - Parte I

2010-08-06T23:54:00.003-03:00

Férias na terrinha. Pizza. Claro, não podia faltar. Chego na pizzaria, escolhemos a mesa, bebida e talz. Dou uma olhada ao redor, poucas mesas ocupadas. Até encontrar um rosto (ou melhor, costas) conhecido: o Uca!!

Pra quem não é da época, o Uca é um dos últimos membros do Clubinho. Há muito tempo atrás, quase noutra vida, saíamos com uma turma, chamada de 'galera do oo-hoo'. Explico: SEMPRE que tinha um show de rock, estávamos na frente do palco, balançando a cabeça e gritando OOHOO. Tá, muita gente vai achar absurdo, mas início de faculdade é isso mesmo. E, como bons bichos-grilo que éramos, tínhamos a turminha antagônica (mas não rival) que chamávamos maldosamente de 'Clubinho do Metal'. Eram uns guris massa, mas metidos, que agiam como se fossem um clã, ou algo assim. Nós, meninas, andávamos com ambos os grupos. Era como a turma da faculdade e a turma do bairro.

Eis que o Uca era um guri lindo, mas liiiiindo, que começou a andar com o Clubinho. Mas era muito pirralho (a gente estava nos 19 e ele nos 15). Como era gente boa, e lindo, ninguém se opôs a ele. Todas nós (meninas, ok?!) babamos nele. Sem exceção. Ele tocava guitarra no Clubinho e, embora fosse meio cria ainda, acompanhava numa boa nossos programas. Ah, esqueci um detalhe importante: era cabeludo. Mesmo que todas nós tivéssemos namorado na época, ele era o comentário das nossas rodinhas (mode VACA on). Até driblávamos o Clubinho, dizendo que o Uca era bobeira nossa, pra não rolar stress. A gente bem sabia que isso nunca passaria de conversa fiada.

Hoje encontro o guri na pizzaria. Comecei a fazer contas. Sim. Já é maior-de-idade-e-dono-do-seu-nariz. E continua lindo. Não é mais cabeludo. Mas continua lindo... Vários flashes passaram entre uma pizza e outra. Lembranças quase de outra vida. Vontade de ligar pras gurias. Ainda bem que amanhã tem bota-fora...

P.S.: No bota-fora comentei com a Madre sobre o fato. Ela mantém contato com ele até hoje. Ela foi a única que permaneceu com o namorado da época. Isso é motivo pra um próximo post.

2010-08-05T23:07:00.003-03:00

Então, gente, mil desculpas pela ausência. Viajei pra voltar em 2 dias e acabei ficando 3 semanas fora. Por esse erro de planejamento, acabei deixando meu querido PC em casa. Mas, claro, não esqueci o bloguinho (que anda tão paradinho) e até ensaiei uns posts, que devo publicar logo.

As tão esperadas férias chegaram. Além desse erro de planejamento, que me custou alguns tostões extras (meninas, pensem em fazer uma viagem pra voltar no dia seguinte e não levar mais que uma muda de roupa, e acabar passando 3 semanas?? Yes, let's shop!!) tive algumas surpresas desagradáveis. Primeiro, uma pequena obra na casa velha. Tá, eu sei, toda a casa precisa de pequenas obras de conservação, mas nas minhas férias foi pra acabar. Mesmo. Chegar em casa e passar os primeiros dois dias pendurada no telefone implorando pra alguém vir resolver o problema foi trash. E, claro, no velho oeste uma muda de roupa não serve nem pra meio dia. Afinal, como sempre, eu levei o frio (e espero não ter trazido de volta). Depois, na segunda semana, destruíram minha porta. Roguei algumas pragas pros moleques que fizeram isso. Cara, arrebentar uma porta no inverno é muita sacanagem. Entrou vento a noite inteira naquela casa, que já não se pode chamar de quente. Eu, como boa enrolada que sou, chamei meu faz-tudo favorito pra consertar a porta e resolver meu problema de frio. Aí as férias começaram a ficar interessantes...

O faz-tudo, pra quem lembrar, é o cara que consertava sempre a fechadura desta porta. Já era um problema antes do arrombamento, e era sempre ele quem consertava pra mim. No domingo, enquanto jogávamos sinuca, ele soltou a piada que ainda consertava fechaduras, se precisasse. Na segunda destruíram a porta. Claro que liguei né?! "Oi, você só conserta fechaduras, ou também conserta portas??"

Depois disso ainda consegui rever as gurias da faculdade (baita cervejinha aquela), o pessoal da bodega (thanks Fano)... Só falta achar o cabo da digital pra baixar as fotos...

Agora, arrumar a casa nova pra receber minha próxima visita, e voltar a trabalhar...

E se foi o dia 12, a vida segue...

2010-06-24T23:12:00.004-03:00

Gente, sobrevivi a outro dia 12. E isso não é pouca coisa. Assim que como, pra muitos, esse dia serve pra troca de presentes e promessas, pra outros tantos serve pra cultivo de paranóia.

Eu cultivo paranóia. Ou cultivei até 2009. Este ano, embora tenha passado por um período 'introspectivo', não cultivei paranóia. Parei pra degustar várias histórias que não chegaram a passar pelo dia 12. E como foram boas, mesmo as não vividas...

Explico: têm muitas histórias que a gente idealiza, numa fase da vida em particular, por puro medo de fazer acontecer. Não tem nada que impessa, não tem nada que separe, mas a história não acontece por um detalhe mínimo: as pessoas não se conhecem. Oficialmente. Eu passei por mais de uma dessas. Ficava babando no guri e não tinha coragem pra chegar perto. E, entendam, estou falando de chegar a uma distância segura, não estou falando de traçar estratégias de conquista. Simplesmente, ser notada.

Parei pra pensar num post que lí no blog da Alice sobre as 'caixinhas' que a gente guarda cheia de lembranças. Se hoje eu tivesse uma dessas, com certeza teria um ítem relacionada a uma dessas paixões não percebidas. Um carinha pra lá de bacana que me fazia suspirar no tempo de colégio. Como bom bad boy que era, sempre tava cercado de mil pessoas, e enfiado em mil encrencas. Era simplesmente irresistível. Eu não conseguia imaginar um dia sem passar por ele no intervalo. Não quero cair na teoria que nós gostamos de mau caráter. Não é isso. Mas, na adolescência, os bad boys têm um charme todo especial. E esse tinha. Era lindo. De doer. E com toda aquela panca que nem o Rei do Pop apresentou no clip BAD. Ele era tudo, simplesmente. Vocês sabem qual o fim do guri?? Não, não foi preso, nem seguiu carreira de bad boy. Simplesmente, depois de muito tempo só (eu contei que ele não tinha namorada??), os amigos foram fazendo vida (algumas pessoas crescem e vão por esse caminho), outros sumiram do mapa, e ele passou a cuidar dos negócios do pai (falei que a família dele tinha dindin??). Começou a acompanhar a padaria, até assumir o lugar do pai, teve um filhote com uma garota que nem se sabe direito quem é, e teve que virar 'pãe' do nada. Por um desses desmandos da vida, o filho dele estudava com o meu. Falei pra vocês o quanto o tempo foi cruel com aquele rostinho lindo da escola??

Tá bem, eu sei que eu mesma não tenho mais o rosto e o corpo que tinha no colégio, muito menos a atitude, mas o impacto parece ter sido maior naquele corpo que já foi tudo de lindo. Ele tá acabadinho. Ou melhor, corrigindo, comunzinho. Mas, acabadinho ou não, ainda tem aquele jeitinho insolente de olhar pras pessoas, e uma segurança que ainda desconcerta. Não, não é exagero. Têm coisas que não mudam.

O que eu mais achei engraçado lembrando dessa história é ter acompanhado todas as pequenas reviravoltas que a vida dele passou, e constatar que eu ainda mantenho uma distância segura dele.

2010-06-05T19:31:00.005-03:00

E quem umd dia irá dizer que existe razão nas coisas feitas pelo coração? E quem irá dizer que não existe razão??

Além de estar num dia cor-de-rosa hoje, estou ensaiando uma história perfeitinha há dias. Pura enrolação pra começar a contar, então acho que tá na hora... Minha amiga Alice (a estranha) viveu uma história perfeitinha. Aliás, vive ainda. Mas ela só entra depois.

É exagero começar com once upon a time?! Não. Era uma vez um carinha cuja alcunha era Corvo. Ele tinha uma teoria interessante onde ele JURAVA que conseguiria acumular toda a sua energia num ponto (ponto de aglutinação) e mudar de forma, virar um corvo e sair voando mundo afora. Não cabe aqui me perguntar onde garimpo esses amigos estranhos. Esse cara, que conheci em 99, era o cara perfeito. Inteligente, querido, simplório e, acima de tudo, estranho. Cada vez que eu o encontrava era uma história mais Irmãos Grimm que a outra. Até amendoins mágicos eu já ganhei dele. Dois. Ele era divertidíssimo, embora apresente até hoje uma tendência à depressão e à rabugice. Apaixonado por música (guitarrista&baixista&baterista), filosofia, teatro, artesanato, literatura e vinhos. Na época, tinha terminado o segundo grau, morava com a mãe e fazia muita festa. Chegamos a ter alguma coisa juntos. Também não cabe aqui nominar a história. O que importa é que o tempo foi passando, e passadas algumas brigas, acabamos nos distanciando. Passei tempo sem notícias.

Em 2005, conheci Alice. Num bar, se não me engano. Amigos em comum. Conversamos, muitas afinidades, e logo ficamos amigas. Claro, tinha uma afinidade que não previmos: ela também tinha alguma coisa não nominável com o Corvo. Na verdade, era perdidamente apaixonada por ele. E, até me conhecer, me odiava (ela jura de pés juntos que não, mas é verdade). Claro que a primeira atitude da moça foi conversar e ver minha posição perante o Corvo. Como eu não requisitava nada ali, a amizade persiste até hoje. A história deles ainda seguiu bastante.

Não conheço os detalhes, na verdade. Ela sempre fez questão de manter a discrição, diferentemente da maioria das mulheres que eu conheço. Sei que são perfeitos um pro outro. Não tem nada a ver, mas são muito parecidos. Sabe aquele casal que, mesmo quando termina, um continua lembrando o outro?? Assim. E, claro, o rompimento teve um quê todo especial, com direito a presente de despedida e tudo o mais. Pura enrolação. É meio Shrek e Fiona. Peter Pan e Capitão Gancho. Estão sempre em guerra, uma guerra que não acaba. Uma guerra pra passar o tempo. Pra manter o vínculo. E quando se encontram em algum lugar, aff... É a preview de uma guerra mitológica dessas. Ela provoca, espeta, e ele surta. Se fecha num fortaleza intransponível e ponto. Mas, seria capaz de apostar que: se colocar os dois no mesmo lugar, sem avisá-los disso, eles se pressentem. Por mais incrível que pareça, sim.

Ela mesma sempre insiste que ninguém sente sozinho. E eu acabei acreditando nisso. São as duas faces de uma mesma moeda. Impossível ficarem juntos, ou separados. Uma polaridade estranha, indefinível. Uma história que corre desde 2005, e não tem previsão de terminar. Uma coisa pra vida toda.

2010-06-03T23:30:00.003-03:00

Sei que estou em falta com vcs... Sei que deveria ter postado mais, mas tava um tantinho sem inspiração... Hoje, limpando a caixa de e-mails, me deparei com essa pérola, que não poderia ficar sem registro. Segue a piada infame, mas justa!!

Quando a paixão acaba....

O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher.
- Estou sem cueca...

E a mulher lhe responde:

- Amanhã lavo uma...

2010-03-28T23:21:00.003-03:00

Final de mês, final de final de semana... Momento de abraçar os joelhos, respirar fundo e (re)começar a projetar os próximos passos.
Hoje estava no meu 'momento respiro', passeando pela blogosfera, quando me deparei com um blog desconhecido (já adicionado à listinha de recomendações) com uma música per-fei-ti-nha que a guria gosta (tema do filme O CASAMENTO DO MEU MELHOR AMIGO). Aproveito o momento nostalgia pra deixar uma música que eu adoro. Sempre me lembra um dos casais que mais gosto - Carrie e Big - e um filme um tantinho mais antigo (esqueci o nome, mas é com Andy Garcia e Meg Ryan). Assim, deixo vocês com essa musiquinha liiiiiiinda, até que o mar de brigadeiro vire.

Correções...

2010-03-23T23:47:00.003-03:00

Antes de mais nada, quero esclarecer que as correções são pedido da mulher do bandido. Como toda a história não vivenciada de pertinho, acabei misturando alguns detalhes:

1. A mulher do bandido não namorava o radialista pra valer. Eles andavam juntos, de mãos dadas, tomavam sorvete no final de semana, mas não era namoro, gente!! Ele tinha medo de se envolver em um compromisso mais sério (vejam a minha cara de surpresa...). Nesse ritmo mesmo, ele teve a idéia brilhante de simular um namoro e dizer a ela que a namorada 'de verdade' estava vindo no próximo final de semana visitá-lo e, por isso, eles não poderiam mais sair de mãos dadas e tomar sorvete juntos. Um teste pra lá de esperto... Tenho que admitir que poucas pessoas têm essa capacidade...

2. Como toda a boa história que conheço, ela conheceu o bandido tempos antes de encontrá-lo no tal parque, e só começaram mesmo a conversar por causa do msn. Bendito seja!! Se o orkut acaba com a vida das pessoas, o msn é o santo milagreiro...

Espero ter dado conta de corrigir os equívocos do texto anterior. Logo volto com mais...

A história da mulher do bandido...

2010-03-15T00:03:00.003-03:00

Essa é uma história que estou especulando há tempos pra contar. Claro que não é minha, mas achei tão buni que tinha que ter seu lugarzinho por aqui...

Ela namorava um radialista. Ou jornalista. Whatever. Namoro sério, com direito a passear de mãos dadas na rua e tomar sorvete no final de tarde. Tudo pra dar certo. Aliás, já dava certo. Até ele resolver tensionar a relação (?!?) e dizer que não podia mais namorar com ela (?!?!?!?) porque tinha uma namorada de outra cidade estava vindo visitá-lo (?!?!?!?!?!). Ela juntou os cacos de dignidade do chão e mandou o indivíduo andar, sem choro nem vela. Mas, como bom casal que eram, tinham planos pro futuro próximo: uma excursão de final de semana. Passagens pagas, não tinha como ela desistir sem uma perda ainda maior ($$). Foi. Eis que nesse parque ela reencontra um carinha com quem conversava por msn, que havia conhecido noutro parque (nem preciso dizer que essa amiga tem uma certa predileção por parques temáticos). Conversa vai, conversa vem, o resto a gente já conhece. E o que era pra ser um final de semana tedioso e lamentável, acaba sendo o começo de outra história.

Esse carinha (o segundo, não o radialista) trabalha no parque onde se conheceram. Num show de west selvagem. Por isso recebeu a alcunha de Bandido. Muito querido, muito gato, foi quem colou os caquinhos do coração da moça. Desde então, ela não pensa em outra coisa que não seja "ir pro parque passar uns dias". Desde esse reencontro, já rolou muita foto, muita filmagem (ui!!) e um sequestro relâmpago. Claro que o radialista percebeu o erro de blefe e continua junto, esperando a hora pra voltar ao posto. Me arrisco a dizer que vai demorar...

Essas histórias, por si só, me mantém motivada. Não apenas para o potinho-de-ouro-no-final-do-arco-íris. Mas pra lembrar que ÀS VEZES um errinho básico de estratégia faz a gente perder muita coisa. O radialista sabe do que tô falando. Tensionar a história com ciúmes é sempre uma opção arriscada. E cada um sabe onde seu calo aperta. Claro que a mulher do bandido deve estar grata até hoje pelo erro de cálculo do radialista, mas... Sempre convém lembrar!!

Gente estranha...

2010-03-11T21:25:00.004-03:00

Essa semana aconteceu outra engraçada...

Estou trabalhando, a mil pelo Brasil, quando chega uma mulher na minha frente com um macinho de contas pra pagar.

- Quero pagar essas contas. Soma pra mim por favor.

- Claro. Deu tanto.

- Tenho um sobrinho que trabalha nessa empresa também. Na Ilha do Governador. Você conhece?? O fulano.

-Não conheço.

- Você é casada??

- Não.

- Hum... Vou falar pra ele te procurar...

- (risos)

- Você está me achando louca, né?! Mas eu tô certíssima. Você nunca ouviu falar dos casamentos arranjados, dos figurões?? É bem assim que funciona, querida. Gente boa se pesquisa pra casar, não casa com qualquer um. Por isso esses casamentos arranjados dão certo...

- (boca aberta)

- É, você está me achando louca. Mas vou falar pra ele te procurar mesmo assim. Não precisa você ficar com vergonha. Vejo que te deixei constrangida, mas eu já tô indo embora. Boa tarde.

Fico pensando onde as pessoas perderam a noção... Tudo bem, falar isso não é crime, mas também está longe de ser previsível. Espero não ter surpresas a esse respeito...

2010-03-01T04:47:00.004-03:00

Pessoal, não estranhem a hora... Estranhem que já é março. Sim, o tempo acelerou. Meu último post, no carnaval, parece ter sido ontem...

Aqui tem acontecido muita coisa boa. Embora a notícia chata do mês (pra não dizer do ano) é que o Sr. Dragão está se mudando. Está indo morar com a ex-namorada submissa e psicótica. Tá, eu sei, tem coisa pior acontecendo no mundo, mas ainda assim não foi a notícia mais agradável que recebi esse ano.

Seja como for, como dizem os católicos, 'Deus não fecha uma porta sem abrir uma janela' (ou qualquer coisa assim). Hora de fechar essa porta e deixar a alma aberta.

Esse ano me trouxe pessoas que já são mui queridas, novos amigos, novos pontos de vista, e possibilidades nunca dantes vislumbradas.

Pra não perder a perspectiva, segue um ensaio fotográfico muito bacana. Tenho um projeto parecido, as janelas da Cidade Maravilhosa, mas ainda não está pronto, nem é tão profi. Enquanto não crio coragem para postar o meu, deliciem-se com o do Helvio.

http://blogs.estadao.com.br/olhar-sobre-o-mundo/janelas-paulistanas/comment-page-5/#comment-2592

Controversos

2010-02-12T22:01:00.003-02:00

Em época de carnaval, como boa doente do pé que sou, opto por programas alternativos e marginais. Deixo a folia pra quem é de folia.

Nesse ritmo, deixo aqui um texto de um colega, o Rafa, que eu adoro. Com a devida autorização, claro. Boa diversão a todos!!

Controversos

Abre a janela do tempo
É voz é impar é par
O mundo correndo lá fora
E eu já me cansei de esperar

Abre a porta da vida
Pare esse trem, porque eu quero saltar
E se o universo não há de parar por mim
Não se incomodem: eu posso pular

Não é que eu seja sempre assim
Só preciso de um pouco de ar
Preciso respirar fora disso, fora d'água
Eu só preciso precisar

Sou a metade do dobro
Da corte sou só o bobo
Um trote, um engodo
Quem não há de concordar?

Finjo fingir que não finjo
O que talvez seja de se admirar
Mas só quero a minha parte
O meu dinheiro de volta
Quando tudo terminar

Alguém talvez diga que é arte
Talvez para me consolar
Essa mania terrível de palavrescamotear
A maioria diz-me louco
E eu que não me contento com pouco
Não digo nunca que não
Ponho na cabeça o chapéu
Do nobre Napoleão
Versejo nas ruas, nas praças
Para os postes, os bancos, o chão

Já me cansei deste mundo
Agora corro atrás de um Raimundo
Com uma pedra na mão
E pra não perder a rima
Te pergunto: e agora, João?
Eu que procuro rima pra vida
Fui rimar com solidão...

fonte: http://recantodasletras.uol.com.br/autor_textos.php?id=34798

2010-01-28T22:11:00.005-02:00

Estava agora conversando com a tia Patty e contando os casais perfeitos que conhecemos. A Vany e o Jô; a Dani e o Júnior; a Sandra e o Pierre; a Maria Thereza e o Pablo; e um casal de amigos, cuja história é o motivo desse post.

Conheci ele em 2007, num congresso. E ela em 2008, em outro congresso. No mesmo que conheci o Sr. Dragão. Uns dias depois do congresso, ela me contou que estava apaixonada, mas era tudo muito difícil. Ele era casado, não tinha como ficarem juntos. Além do mais, ela morava no nordeste, ele no sul. Nunca me deu maiores detalhes, apenas dividíamos as angústias.

Congresso do ano passado, eles resolveram se assumir. Ele estava separado e eu tomei o maior susto. Embora sejam o casal perfeito, eu nunca imaginei. Dali em diante foi um love só, ponte aérea direto, uma delícia. No começo deste ano fui informada que ele está se mudando, definitivamente, pro nordeste. Vai sair o casório!!

Depois de conversar com ele, ontem, e saber como tudo aconteceu, eu reafirmo: essas coisas ainda acontecem fora dos estúdios da Disney. O final feliz existe. Nem sempre o Príncipe vira Sapo. Em algumas histórias, o Sapo vira Príncipe.

Dia perfeito

2009-12-16T21:41:00.004-02:00

Pessoal, hoje é o dia. Dia mundial da Iza. E, embora adore meu aniversário, estava sem expectativas. Como tinha uma reuniao pra qual eu estava liberada o dia inteiro, achei que seria como qualquer outro, lamentavelmente. Esperava uma reunião cansativa, seguida pelo (igualmente cansativo) amigo secreto e festa de encerramento do trabalho. Então percebi que o papai-do-céu fez as pazes comigo...

Explico: hoje foi o melhor aniversário que eu me lembro de ter passado em muitos anos. Acordei atrasada, saí correndo, mas cheguei em tempo de ser informada que a reunião atrasou. O Sr. Dragão me ligou. Querido e talz, mas sem muita diferença do normal. Pediu pra gente almoçar junto pra comemorar. Claro que isso, por si só, seria legal. Mas imaginava que seria o de sempre.

Nada!! Ele apareceu me encontrar na reunião, mais querido que o normal, e fomos almoçar. Me levou num restaurante fantástico!! Sabe aqueles lugares que a gente nem ousa imaginar pra não gastar pensamento?! Bem nessa. Cobertura, com vista pro mar, chiquérrimo. Comida deliciosa, vinho delicioso, música ambiente deliciosa, compania deliciosa... Foi per-fei-to!! Me senti a própria Scarlett na lua-de-mel com Rhett, naquela viagem de navio perfeita... (sem críticas, tá meninas?!)

Pra deixar todos nesse clima, deixo a música...

Histórias sem fim

2009-12-07T22:54:00.004-02:00

Eis a história de uma super amiga. Menina super poderosa.

Conheceu o carinha no trabalho. Numa viagem do trabalho. Conversa vai, conversa vem, o povo começa a olhar pro lado pra dar privacidade ao novo casal que se forma e... bingo!! Passam o findi juntos!! Voltam da viagem, ele continua ligando, eles continuam saíndo... Até a chegada do primeiro surto...

Ele, cara mais velho, duas vezes separado, legal, inteligente, divertido e bem resolvido. Ela, uma vez separada, legal, inteligente, divertida e linda. Casal perfeito. Ou quase. Depois de um tempinho saido juntos, ele chama ela pra conversa e explica que, pensando bem, achou melhor voltar com a ex, pois eles ainda tem muitos laços e blábláblá.

Tudo bem, a vida segue, ele casa (novamente) com a ex, com direito a festa-e-bolo-e-brigadeiro. Um mês depois, nova separação. Formal. Dividem os bens, ele retorna pro lado dos solteiros, cura a ferida e volta a ser um cara duas vezes separado, legal, inteligente, divertido e bem resolvido. E volta a ficar com a minha amiga. Outro tempinho depois, novo surto.

Agora ele não está preparado pra se envolver com alguém. Não tem nada a oferecer. Tá resolvendo o final da vida, pensando profissionalmente no que abriu mão em virtude dos casamentos (?!?) e recebeu uma proposta boa da empresa. Mas vai se mudar, e não acha certo deixar que ela se envolva novamente sabendo que vai embora e blábláblá. Tá. Combinado então que ele adora ela, quer muito que ela saiba o quanto é especial, mas cada um tem que pensar no que é melhor pra si. E ele muda de cidade. 600 km de distância.

Mais um tempinho depois, eles se encontram noutra balada. A 600km de distância. Conversa vai, conversa vem, e ... bingo!! De novo... Volta tudo como era antes, continuam saindo juntos, muitas ligações e talz. Até ele saber que ela também havia recebido uma boa proposta da empresa. Pra mesma cidade. Terceiro surto.

Gente, numa boa... Se isso não é pra enlouquecer, não sei dizer o que é. Afinal, ninguém é obrigado a ficar junto, mas fazer propaganda enganosa também não é legal. Muitas vezes (eu diria que na maioria delas), a gente também não quer ficar junto. Oficialmente. A história pode ser bacana, a pessoa pode ser irresistível, mas não significa que a gente queira casar. Porém, um pouquinho de coerência é indispensável.

Eu conheço os dois. Há anos. Ao contrário do que parece na minha narrativa, ele adora ela. Mesmo. E combinam um monte. Seria ainda melhor se ele pudesse deixar a molecagem de lado, colocar um homem no corpo e se permitir viver isso de leve. Até as pedras da calçada sabem que, vivendo novamente na mesma cidade, e trabalhando na mesma empresa, não demora muito até que ele volte a ciscar ao redor dela. Então, não dá pra pular a fase da briga e partir pro que interessa?!

Falava isso com ela hoje. No quanto a gente tende a assumir a culpa pelo que ouviu, quando isso não passa de falta de coragem de alguns meninos. Imperdoável?! É, sim. Mas não é só isso. É um disperdício bem grande. Pros dois. Acho que o medo se faz indispensável em vários momentos, mas não quando estamos afim de alguém. E nem tô falando de paixões avassaladoras. Tô falando daquele medinho que dá quando nos sentimos cativados. Quando tudo parece bom demais pra ser. Quando, desacostumados, desconfiamos que não merecemos. E quando sentimos que, mesmo passando adiante um papinho como esses dele, não vamos terminar uma história. Simplesmente porque ela ainda não acabou...

Diálogos Imperfeitos (2)

2009-12-03T21:42:00.003-02:00

Metrô. 18hs e pouco. Cheio. Mulherada atrasada, enlouquecida, e o condutor aparentemente nem tchum. Num dos vagões, duas amigas conversam.

- Amiga, sabe que eu tava pensando esses dias... Devia namorar um desses condutores de metrô... Minhas viagens seriam mais tranquilas, sem esse aperto todo, sem essas freadas bruscas...

(A outra pensativa )

- Se bem que, teriam que ser dois, né... Um da linha 1, outro da linha 2...

Não há nada a ser esperado. Nem desesperado.

2009-11-28T21:39:00.006-02:00

Gente, numa boa, só pra confirmar, tem coisas que só acontecem comigo... Vou colocar a última série de acontecimentos pra contextualizar...

O abençoado. Não estamos mais juntos, até as pedras da calçada sabem. Mas, depois disso, tive uma recaída. Na noite do apagão. Quem resistiria a um cara subir 7 andares de escada, depois de ter saído do centro da cidade, num trânsito doido, só pra te ver?? Quem achar que se garante que atire pedras... Eu não resisti. Mas, isso não vem ao caso. No dia seguinte, é tudo igualzinho à antes do apagão... Whatever... Foi só um lapso e tudo bem. Caso esclarecido, a vida segue normal, e ele continua ligando, diariamente, pra jogar conversa fora. Até sexta passada. Ligou, eu tava dormindo, só ví a ligação não atendida no dia seguinte. Quando sento, no sábado à tarde, pra ver meu orkut e checar as comus, ele cantando outra na comunidade do nosso trabalho... Me caiu o c* da bunda, como diria a baixinha...

Não que ele não possa estar saindo com alguém. Não que ele me deva satisfações. Mas achei muito cretino me ligar enquanto cantava outra. E muita falta de respeito cantar colega sabendo que eu ia ver. De volta à Ogrolândia...

Outra: vocês lembram do Sr. Dragão, né?? Esclarecemos a história do desconhecido tempos atrás. Nem preciso dizer que me senti levemente idiota ao constatar que era tudo intriga. E confirmar o mandante. Mas, como os maiores absurdos acontecem comigo, não estranho mais. Fizemos as pazes, tomamos umas pra selar a trégua, e ele viajou a trabalho. Duas semanas fora. Voltou na metade deste mês. Tinha me prometido mandar postais de onde estava, todos os dias, durante as duas semanas. Passaram as duas semanas, mais uns dias, e nada dos postais. Na terceira semana, chega UM postal. Comentei com ele que havia chegado um postal. "Poxa, estranho, mandei vários". Hoje, quase um mês depois, chegam os outros postais. Vários. Ou seja, além da TIM me boicotar com as mensagens, os correios me sacanearam legal.

Como já disse Herbert, "se eu queria enlouquecer, essa é minha chance"...

Será que eu já posso enlouquecer?! Ou devo apenas sorrir?!

2009-11-14T19:05:00.003-02:00

Gente, musiquinha pra terminar o findi... Beeem no meu ritmo...

Se homem parisse, a humanidade estaria extinta...

2009-11-08T18:19:00.003-02:00

Pessoal, odeio copiar idéias, mas dessa vez não resisti...

Passeando pela blogsfera, achei lá nos desabafos da Fabi
aqui , quando dei de cara com essa frase. E me obrigo a concordar com ela. Se o rei-do-drama dela enlouquece com uma afta, o meu jura que precisa de um band-aid numa picada de mosquito. Afinal, aquilo dói muito e ele está machucado...

Aí fico pensando um tantinho mais, daonde vem isso?? Afinal, me lembro vagamente de ter visto, em aulas de história e alguns textos prestigiados, que eles já lideraram a vida em sociedade. Caçavam, garantindo a sobrevivência da tribo; lutavam entre si, garantindo a segurança da tribo; passaram a ir à guerra, (pasmem!!) também para garantir a segurança, agora do reino; e acabaram servindo pra... tá, vou parar por aqui... Estou vendo a Lili torcer o nariz se eu disser que o máximo de proteção e segurança que o-homem-adulto-do-nosso-tempo faz é abrir conservas e matar baratas.

Estou generalizando?! Estou. Estou sendo maldosa?! Também. E quem me conhece bem sabe que isso é mais uma provocação barata que deixo pros (poucos) leitores que passam por aqui.

Calma, Lili, não precisa começar a recolher lenha pra fogueira. As leitoras que passam por aqui vão concordar comigo (ou eu concordo com elas, whatever): a maior reclamação feminina sobre os homens é... falta de atitude.

Eles são fofos, são dengosos, deixam a gente totalmente boba com suas gracinhas... Mas, em sua maioria, falta a eles atitude. Desanima um pouco ouvir que a afta poderá levá los à morte, ou que a picada de mosquito deve ser medicada...

Ninguém sente sozinho...

2009-11-06T23:42:00.004-02:00

Hoje o motivo do post foge um pouquinho do comum. Do tema comum. Tenho que compartilhar uma novidade que recebi quentinha... Ou, morninha...

Não tinha ainda comentado aqui sobre esse carinha. Quem é mais antigo de casa, dispensa apresentações. Um ex-namorado pra lá de especial. Um cara com quem dividi, realmente, vida. Foi uma coisa meio adolescente, mas até bem pouco tempo atrás eu achava que ele era o cara da minha vida. Desde que terminamos muita coisa aconteceu, temos uma ligação muito forte, mas somos apenas bons amigos hoje. Ponto.

Ainda na semana passada, tava preocupada com ele. Motivo?? Nenhum. Apenas um palpite que alguma coisa tava acontecendo. Sim, paranóia pura, coisa que só eu mesma alimento. Mas passei tanto tempo com isso engasgado que resolvi deixar um recadinho no msn perguntando como estava a vida, o que tinha de novo. Esperava algo ruim, admito, como costuma acontecer nas épocas que sinto esse aperto. Hoje ele respondeu. ELE VAI SER PAI!!

Ao contrário do que a maioria de vocês pode estar pensando, estou feliz pacas!! Esperava qualquer coisa, inclusive isso, mas esperava mais que fosse algo ruim. E uma menina não é algo ruim. Então, esse post vai pra RAFAELA...

Odeio quem me tira a solidão sem me oferecer verdadeiramente compania.

2009-10-16T23:26:00.003-03:00

Não sou nada.
Nunca serei nada.
Não posso querer ser nada.
À parte isso, tenho em mim todos os sonhos do mundo.

Tabacaria - Fernando Pessoa

Então, é meio assim que estou me sentindo hoje. Voltei do sul do mundo, do frio desafiador, pra Cidade Maravilhosa, cheia de expectativas. Foi bacana, muito papo regado a bons vinhos, comilança e filminho. Tá, muita gente vai dizer que é programa de tia velha, mas pessoas, aliviem!!

Retomando, cheguei hoje, cansadona, cheia de idéias e uma saudadezinha acumulada. Mesmo tendo avisado que voltaria hoje, o abençoado não deu sinal de vida. Tá bem, ele não é calendário, não é obrigado a lembrar desses detalhes. Óbviamente, não é apenas a minha vida que ferve em tempo integral. Achei melhor ajudar e mandar mensagem, pra saber como estavam as coisas por aqui. Respostinha seca, seguida de ligação igualmente seca. All right.

Quando finalmente encontro o abençoado, no final do dia, a mesma coisa. Tá, a gente tinha meio que se estressado antes de eu viajar, mas nada tanto assim. Aconteceu que conversamos como velhos amigos, com direito a beijo no rosto na despedida e tudo. Depois te ligo então. Tá!

Sim, eu estava borboleteando demais. Sempre de peito aberto, sem culpa. Agora, há pouco, uma DR por msn esclareceu tudo. Ele entendeu as minhas atitudes como um corte, e resolveu recolher acampamento. Agora sim tudo faz sentido!!

E agora?! O de sempre. Continuar de peito aberto, sem culpa.

2009-10-04T19:23:00.004-03:00

Gente, vai sem título mesmo. É jogo rápido. Só pra vocês conferirem esse vídeo lin-do. Pra fechar o findi...

"O amor primeiro tira o fôlego. Depois tira o juízo."

2009-09-29T20:43:00.001-03:00

Lí essa frase ontem, num outdoor. Fiquei pensando nisso.

Não tenho certeza do que a propaganda anunciava. Podia ser material escolar, ou um novo modelo de tênis infantil. Mas fazia alusão a Fernando Pessoa (lembrete pra mim: procurar essa frase e confirmar autoria). Seja o que for, fez o maior sentido do mundo...

Estava sentadinha, ao lado do guri, divagando enquanto o trânsito insistia em me atrasar. Calor, cansaço e preguiça. Aí me deparei com essa. Opa!! Pára aí!!

De duas uma: OU não tenho juízo, OU não estou apaixonada. Deixa eu ver... Estou procurando uma atitude ajuizada que eu tenha tido. Eba, achei!! Então, tenho juízo. Ou seja, não estou apaixonada. Ufa!!

Seria bom poder dizer 'mistério solucionado, fim de caso!!'. Mas não é simples assim. A história esfriou um tantão assim, embora ainda esteja legal, e tô na fase de decidir o próximo passo. Ele continua divertido, querido, mas um pouquinho longe do que eu esperava. E nem me venham com o discurso de que isso é normal. Eu não sou normal. Ele também não é normal (se fosse eu nem teria olhado pra ele, certo?!). A história não tem que ser normal. Ao menos é o que eu espero.

Mas deixando minhas teorias de lado, fico pensando na relevância de uma história que não me tira o fôlego, nem o juízo. Uma história onde tudo acontece tranquilamente, onde nada gera desgaste, nem apresenta algum ponto de conflito. Somos diferentes pra tudo. Pensem tudo. Temos aspirações diferentes, religiões diferentes, gostamos de músicas diferentes, projetos de vida diferentes, estilos diferentes... Divergimos em quase tudo. Embora a gente respeite muito o espaço e as escolhas um do outro, não deveria chegar a hora em que isso tudo se mistura e a gente acaba desapegando desses conceitos?!

Com a gente, não!! Ele continua apegado às escolhas dele, eu às minhas, e ponto. Não existem misturas, ou desapego. Existem concessões. E não me lembro de estar negociando coisa alguma. Isso me deixa confusa. Além de uma situação particularmente contraditória que me incomoda: ele estar vivendo uma relação informal enquanto se muda pra minha casa. Tem pitis por ciúmes bobos enquanto jura de pés juntos que ele não sente isso. Faz questão de marcar território e não desgrudar de mim, pra depois dizer que não temos que dar satisfações. Fora algumas atitudes absolutamente desnecessárias que ele adota apenas pra marcar posição.

Alguns podem dizer que eles demoram mais pra amadurecer. Outros, que eles criam traumas do que viveram. Agora, sinceramente?! EU TAMBÉM!! E mesmo assim não caio de pára quedas na vida alheia pra depois ficar em cima do muro. E sim, hoje estou mais impaciente que o normal. Sem fôlego. Sem juízo.

2009-09-13T10:09:00.003-03:00

Mais uma semana no país das maravilhas... Saímos, rimos, o ritmo começa a entrar no que é 'normal', ou seja, dá aquela esfriadinha. Isso não é uma reclamação. Mesmo. Embora eu tenha aquela tendência inegável a procurar defeitos, não desta vez... Cada vezinha que começo a pensar que tudo está muito bom pra ser, lembro da minha amiga truculenta me xingando e tudo passa quase como mágika (valeu, Lili!!).

Além disso, vale lembrar que os outros aspectos da minha vida também estão funcionando. Meu curso indo mais rápido que eu esperava, o trabalho naquele ritmo que não chega a cansar, nem a desistimular; a casa ainda sob assistência da mamy. Enfim...

Aí, chega o final do dia, saio cansadinha pra pegar aquele metrô cheinho de gente, aparece o bonito correndo, 'só pra roubar um beijo' antes que eu fosse pra casa... Ou ainda, liga só pra desejar boa noite e mandar um beijo, já que não estou lá´mas ainda tem meu cheirinho no travesseiro... Dilíça!!!

Ainda quero ver os defeitos dele, claro, perfeito não há de ser. Mas tá difícil me concentrar e fazer a crítica...

2009-09-07T13:28:00.001-03:00

Sem título mesmo, só pra constar... Tudo está muito bem, obrigada!! Ao contrário do que eu pensava há uma semana, tudo está indo melhor que eu poderia planejar.

Vamos continuar a deixá-lo sem apelido. Por hora. Temos saído todos os dias, desde o último post, para os mais diversos programas. Se vocês conseguem imaginar alguém flutuando numa nuvem de algodão doce, esta sou eu!!

Continuo desconfiada que tem alguma substância (ainda desconhecida) no meu café... Mas tá tendo um efeito tãããão prolongado que nem sei se quero parar de tomar café...

E depois da chuva de sapos...

2009-09-01T07:00:00.000-03:00

Depois de toda essa maré de imperfeições, alguma coisa tinha que mudar.

Não, o vizinho não desistiu. Continua interfonando periódicamente. Optei por tirar o interfone da tomada.

Não, o Sr. Dragão não me pediu perdão de joelhos. Embora não adiantasse. Embora eu nem sequer cogitasse essa hipótese.

Conheci um corpinho novo, que ainda está sem alcunha. Sexta. Festinha. Apenas o povo do trabalho e alguns conhecidos. Banda. Bebida. Eis dois elementos que, associados à data, são quase combustíveis.

O abençoado chegou. Normal. Sem chamar atenção, nem despercebido demais. Conversou quase a noite inteira. Tranquilo. Sem afobação, apenas conversa fiada. Dançamos. (Pessoas, acreditem, eu dancei.) Muito. E antes que a carruagem virasse abóbora...

Sim, a fila andou, os sinos soaram, a terra tremeu, cada um chama como quer. O fato é que eu tava totalmente sem expectativas. Ele disse que já estava me observando de uma outra janta do trabalho (e por aqui vocês vêem a minha descrença nas boas intensões das pessoas), que estava esperando pra falar comigo, mas tudo ficou meio no ar. Passei dois dias suspirando e pensando como seria hoje. Ou melhor, quanto tempo levaria pra gente se esbarrar num corredor e soltar um OI sem jeito.

Nem foi assim. Cedo, logo que cheguei, pára na minha frente, dá bom dia, pede uma caneta emprestada e deixa um bilhete. Mil pontos pela iniciativa, pela atitude, e por ter deixado o telefone que eu tanto queria. Depois volta, pergunta se está de pé o que combinamos no meio de todas as bebidas do mundo. Mais mil pontos por ter lembrado, confirmado, e mantido. No final da tarde, liga pra dizer que não conseguiu fazer as reservas, mas que eu pensasse no que queria fazer, que ele ficaria esperando pra se organizar. (Começo a desconfiar que colocaram algo no meu café e que estou tendo alucinações...) Fiquei de confirmar assim que começasse novamente a pensar, pois estava atolada em trabalho e blábláblá pra ganhar tempo. Não consegui pensar, nem ligar de volta. Mas isso não foi problema: ele ainda mandou mensagem pra reafirmar o bilhete, e ligou outras três vezes, até que eu atendesse e confirmasse que não iria declinar do programa de findi.

Sinceramente, se isso não é virar o barco, não sei o que é. Embora tente desacelerar, e manter os pés no chão, fica muito difícil não me empolgar com tamanha diferença. Embora eu saiba que tô merecendo, afinal depois do vizinho doido e psicótico eu merecia quase um Rodrigo Santoro, ainda fico com aquele arzinho de será-que-vai-dessa-vez ... Segue um passatempo...

Coisarada, parte 2...

2009-08-06T22:04:00.004-03:00

Desta vez não vou escrever minha indignação por conta do caos provocado pela gripe... É a prova inquestionável de que tudo pode ficar pior. Sempre.

Vou tentar simplificar uma história que vêm se arrastando há pouco mais de um mês.

Tenho um vizinho. Praticamente uma tartaruga. Desculpem os defensores de animais, mas é o único ser que eu consigo imaginar com a idade que ele parece ter. E não, não é exagero, ele é beeeem velhinho...

Começamos a conversar no elevador, pois moramos no mesmo andar, e meu filho conversa com todo mundo que encontra. Assim, ele começou a agradar o pequeno. Coisinhas, nada de mais... Em seguida, um convite pra almoçarmos juntos, os três. Nesse almoço entendi que o pobre Sr. Tartaruga é absolutamente sozinho, carente e levemente frustrado, embora disfarce isso muito bem. Me contou praticamente tudo sobre a vida dele: trabalho, família, saúde, amigos, empregados, patrimônio, tudo. E finalizou com um "que bom, agora sei o teu apartamento e te interfono quando eu quiser conversar". Primeiro sinal de pânico!!

Pessoas, entendam, não sou uma vilã. Compreendo a situação do velhinho, mas adivinhem por que eu moro sozinha?? Porque eu gosto de ficar sozinha... Se gostasse de compania em tempo integral, dividiria apartamento com outras pessoas...

Mas, retomando, o que aconteceu na sequência era óbvio. Ele começou a interfonar, convidar pra jantar, almoçar, lanchar, e tentar resolver os poucos problemas meus que conhece. Segundo sinal de pânico.

Pensei, pensei, e achei que durante minhas longas e merecidas férias na casa velha, o vizinho acharia outra coisa pra fazer da vida e me deixaria de lado. Mas não foi bem o que aconteceu. Hoje, por acaso, esbarrei com ele na saída do elevador. Em seguida, interfonou. Que estava com saudades de nós. (!!!). Que comprou presentes pra nós. (!!!!!!!!!!!!!). Que pensou em ir "nos encontrar" durante nossas férias. (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!). Milhões de sinais de pânico!!

Tá, eu sei, ele não tem idade pra ter libido ainda, mas juro que não sei o que fazer com o cara. Mesmo. Tô até agora pensando em como esclarecer as coisas sem ser grosseira. Ao menos não muito. A situação por si só já é constrangedora pacas, e não posso esquecer que moramos no mesmo prédio, no mesmo andar, no mesmo corredor... Raios!!

Coisarada...

2009-08-04T22:00:00.003-03:00

Pra quem sentiu falta, fiquem tranquilos, a Iza ainda existe. Mas, depois de férias beeeem gostosinhas com direito a muito frio, vinho e as demais gostosuras que vêm junto com esse clima, cabe voltar a realidade. E esta, sim, tem me incomodado um tantinho...

Primeiro, já bastaria o final das férias pra ameaçar de leve o meu bom humor. Mas não foi só isso. Quando volto pra casa nova, vejo um piti coletivo em andamento. Suspeito que seja um surto coletivo, mas há quem queira me queimar na fogueira por essa opinião em particular. Tô falando da crise que acontece aqui, em torno desse vírus H1N1. People, let's talk...

Tenho consciência que estou sendo bastante ampla nessa opinião, mas vamos tentar levar a coisa um pouco menos a sério. Quantas pessoas REALMENTE morreram em virtude deste vírus. De verdade, e não por suspeita de contaminação. Lembro vagamente de ter ouvido algo em torno de 4 em um mês. E, pra aumentar a margem de erro, vamos colocar um aumento pra 10. Partindo daí, vamos tentar calcular quantas pessoas morrem de fome por mês. Ou até, pra quem não quiser perder o foco, quantas pessoas morriam de pneumonia antes da descoberta desse vírus. Gente, não é esse armageddon que está sendo pintado. Não pra mim.

Não digo que o tal vírus não seja "do mal", mas vamos salvar proporções. Que o vírus pode evoluir pra uma pneumonia, não é novidade pra mim. Que pode provocar uma contaminação em massa, também não. Que pode levar a morte, também não. Exige cuidados, precauções, mas condizentes com sua classificação: é uma gripe!!

Então, tentem entender minha indignação quando chego aqui, direto do sul do mundo e descubro o quê?? Que a secretaria de saúde orientou que as escolas particulares adiassem o recomeço das aulas, enquanto as públicas estavam proibidas. Legal, né?! Querem outra: as pessoas estão sendo orientadas a usar no dia-a-dia o tal álcool em gel para higienizar as mãos e inibir a propagação do vírus. Nem me perguntem o que penso disso...

Me parece que voltamos à época em que os doentes ficavam isolados, numa espécie de quarentena indeterminada, como se isso garantisse a não propagação de seus males. Não seria meio isso que vemos com relação às escolas?? As crianças devem ser mantidas em casa, sob vigilância constante e atenta dos pais. Come on!!

Primeiro, depois de semanas de férias, qual a criança que vai ficar em casa quietinha, sem contato com outras crianças, entendendo que esse vírus ameaçador pode vir a acabar com seu futuro?? Claro que eles vão curtir mais uma semana em ritmo de férias, e daí todo o sentido do atraso na volta às aulas cai por terra. Além do fato que, até onde eu sei, aqui, nos dias de hoje, papai e mamãe trabalham fora, e mamãe não costumar ter um chefe compreensivo que concorde com sua ausência no trabalho por uma semana para garantir a saúde do seu filhotinho querido. Isso não se aplica!!

Portanto, antes de qualquer um vir me falar em seguir cegamente as orientações das secretarias de saúde, pense um pouco mais. Ou comece a recolher a lenha pra fogueira!!!

Diálogos imperfeitos

2009-06-09T08:04:00.002-03:00

Diálogo 1:

Garoto: E aí, já sabe com quem vai passar o dia dos namorados?
Garota: Não sei, ainda tô pensando.
Garoto: (rindo) Tá pensando?! Como assim?! Quantos namorados você têm?!
Garota: Quatro. Mas briguei com o nº 1, então ainda não sei o que vou fazer no dia 12.
Garoto: Logo ví que aí tinha coisa. Você tá vindo trabalhar mais arrumada, tá mais metida, o cara tem dinheiro, né?!
Garota: Não, garoto, esse é o patrocinador, e isso é outra coisa. Não vou passar o dia 12 com o patrocinador, né?!

Diálogo 2:

Garoto: Enfim consigo falar contigo!! Como estão as coisas?!
Garota: (depois de muita conversa fiada) Bem. Tava lembrando de ti hoje, me atrapalhei um pouco no trabalho, imaginei que você estaria se dobrando de rir se visse.
Garoto: Credo, bateu uma saudade agora. Daquela noite que eu te conheci. Lembra?!
Garota: Sim, você dizendo que me odiava...
Garoto: Foi ironia. Você sabe. Se pudesse ia praí agora te ver, pra matar a saudade.
Garota: Oba!! Quer dizer que não está mais brabo comigo?!
Garoto: Não!! Claro que tô. Mas sei que vai passar quando eu te ver...

E eu presenciei os dois...

2009-06-07T22:27:00.002-03:00

Então, estou passando pra certificar a todos que ainda existo. Que a minha vida segue, embora sem as novidades que tanto desejo, mas segue.

Como havia dito no último post, não procurei mais saber das histórias do Sr. Dragão. Isso não significa que elas não tenham - novamente - caído no meu colo. Sim, era verdade. Ponto. Não quero mais mexer nisso.

Não posso deixar de mencionar o quanto foi bom ter lido cada comentário, xingão ou conselho dos amigos que ficaram, firmes, ao meu lado durante esse tempo ruim. Amo todos vocês!!

Depois da tempestade, vem a bagunça pra varrer...

2009-05-11T21:29:00.002-03:00

Depois de alguns ataques, surtos e noites mal-dormidas, revisei o que sobrou da minha saúde mental e (como disse o Sr. Dragão) "é pra frente que a vida segue"...

Pensei um tantinho sobre tudo isso e, independente do que seja, não vou investigar nadinha. Fiz algumas perguntas, uni alguns pontos, e vou parar por aqui. Nem o Sr. Dragão merece confiança tão cega, nem o desconhecido. Que seja o que tiver que ser...

Em meio a essa doidera toda, passei o findi agarradinha com meu pequeno, que fez a apresentação de Dia das Mães mais linda que eu já vi até hoje... Mesmo. Chorei como uma desesperada e apertei-o como se fosse um travesseiro durante filme de terror. Tadinho. Ninguém merece mãe doida, mas é sina!!

O importante é que essas "coisinhas" gostosas nos salvam de todo o mal. Não estou sendo apocalíptica. Longe de mim. Mas que não descobri coisa mais eficiente pra me trazer pra realidade, isso éa!! Meu pequeno tem todas as características de um terrorista nato, principalmente a desobediência civil e a constante iniciativa de testar limites. Mas, em contra-partida, é a criatura mais carinhosa que eu conheço. Isso nem a VISA dá jeito...

Então, além de deixar um super-ultra-mega Feliz Dia das Mães (atrasado) pra vocês, aviso aos navegantes que já estou me recompondo. À contragosto, mas estou...

Mulheres à beira de um ataque de nervos!!!

2009-04-28T22:52:00.002-03:00

Bem, esse post era pra ter saído antes, logo que voltei de viagem, mas estava esperando confirmações. Claro que ainda estou esperando confirmações, mas não aguento mais surtar sozinha...

Tinha comentado alguns posts atrás que teria uma conferência onde o Sr. Dragão estaria. E que, pra minha sorte, não estaríamos só os dois. Como ele tinha deixado de me procurar, achei que a tranquilidade fosse me dar o ar de sua graça. Mas não. Não assim.

Cheguei lá quase 2h da manhã de 5ª. Meu vôo atrasou, aquele inferno que a gente ouve falar e acha exagero da jornalista. Quando ligo o celular pra ligar prum amigo que me pegaria, esbarro na mensagem (do amigo) que tava morto, tinha ido dormir e pedia muitas desculpas. Ok, nem todo mundo gosta da madrugada neste mundo... Mal guardei meu celular na bolsa, ele toca. Bingo!! O Sr. Dragão ligando, da sinuca, que o povo tinha se reunido e tava a maior festa. C-L-A-R-O que eu fui...

Lá, amigos que não via há, pelo menos, seis meses. Esse era o bar que sempre frequentávamos depois das reuniões, ou antes delas... Conversa vai, cerveja vem, e o Sr. Dragão começa a se aproximar, puxar papo e - pasmem!! - resolve chegar. Pediu, insitiu, e eu firme e forte, pensando quanto tempo eu aguentaria naquela situação. Até que - pasmem de novo!! - ele pede desculpas!!! Disse que foi tudo um grande mal-entendido e que ele quer muito voltar a fazer parte da minha vida. Alguém resiste a isso?!

Eu não resisti. Fiz algumas considerações, outras vinculações, e lá estávamos nós, de novo, juntinhos. E não foi apenas na 5ª, não. Foi o congresso todinho. Desta vez, na frente de quem quisesse ver.

Como tem coisas que só acontecem comigo, no meio de uma das festas aparece um desconhecido, senta do meu lado e começa a contar alguns podres do Sr. Dragão. Assim, do nada, bem desse jeito. A princípio achei que era alguma piada de alguém, mas as coisas foram fazendo sentido e o tom que ele usava foi ficando cada vez mais sério. Deu medo!! Tentei voltar ao mundo das pessoas normais e pensar o que o infeliz poderia estar querendo com isso. Ele me contou alguns fatos, disse que "se eu quisesse" me ajudaria a descobrí-los, porque não achava certo as pessoas fazerem isso (!!!!). Me passou seu telefone e foi embora.

Até pensei melhor, nos dias seguintes, no que isso poderia significar. Mantive o sangue frio e deixei rolar a história com o Sr. Dragão depois que voltamos pras nossas casas. E, adivinhem?! Está esfriando novamente. Me sinto idiota com isso. Como alguém que fica correndo na rodinha do ramster e nunca aprende que dali não sai. Eu realmente acreditei que dessa vez, iria!! Eu queria que fosse. Mas não está indo.

E ainda aparece um abençoado desses pra ajudar a compor a cena. Claro que não resisti e mordi a isca. Mandei msg, perguntando o que ele tanto sabia, e dali tempos conversado desde domingo. Desconfiada que sou, já tinha perguntado as pessoas da festa sobre a índole do desconhecido. Absolutamente nada que o denegrisse. Muito pelo contrário. Apenas elogios. Aí fica difícil!!

Juro que não sei o que pensar disso. O melhor que consigo agora é que me enganei. Outra vez. E me arrepender muito por não ter mantido a cabeça acima de todo o resto. E tentar, ainda, verificar tudo o que o desconhecido me disse. Sei que isso nada mais é que auto-sabotagem, mas eu realmente não consigo ficar parada com essa luzinha amarela piscando. Me sinto em meio a um filme de Almodóvar...

Perfeição, segunda parte...

2009-04-27T23:11:00.001-03:00

Hoje, São Pedro resolveu lavar a casa... Caramba, que chuva!! E totalmente fora de hora: quando eu tava saindo do trabalho. Mas, como tinha que buscar o baixinho na escola, encarei o segundo dilúvio e vim pra casa, blasfemando. Como era de se esperar (ou não), a rua estava com uns 20cm de água, e eu continuava amaldiçoando as pessoas que gostam de chuva (D., você faz parte deste grupo!!)... Pega o baixinho na escola, põe no pescoço e bora pra casa...

Já no elevador, entra alguém cheio de sacolas de mercado, e puxa papo com o meu filhote. Como de costume, ele conversa um monte com o cara, que desce no nosso andar. Até que ele não aguenta de curiosidade e pergunta o que têm nas sacolas de mercado, e o cara responde: caixas de bombons, você quer um??

Só podia ser o marido da Graça. Mesmo. Ninguém mais nesse prédio (e desconfio que em lugar nenhum) sai na chuva comprar chocolate pros filhos. E, vamos lembrar a proporção da chuva... Eu não via isso acontecer desde que parei de assistir novelas...

Aí lembrei de um texto que recebi há tempos, repudiando o feminismo radical. Eu não quero fazer tudo que os homens fazem. Nem, tampouco, o feminismo de conveniências. Respeito é bom pra qualquer um, homem ou mulher.

Eu quero que abram a porta do carro, que puxem a cadeira pra mim, que ajudem a carregar sacolas, que carregue o guarda-chuvas, enfim, quero alguém que se preocupe comigo. E que demonstre isso. E que não fique regulando carinho. Que não fique medindo atenção. Que não fique disputando espaço. Essas coisas que achei que não veria mais, a vizinha têm. Ou seja, nem tudo está perdido!!

Perfeição culinária

2009-04-15T22:10:00.001-03:00

http://thepioneerwoman.com/cooking/2008/04/springy-flower-pot-desserts-a-blast-from-my-past/

Eis o que recebi hoje da D. Depois daquele dragão mais fofo do mundo, ela me manda isso. Delícia!! Fica uma sugestão legal pacas e dá pra fazer com um pé amarrado nas costas!!

Como ainda não testei, não vou me extender nos comentários. Apenas uma idéia que parece perfeita!!

Perfeição, primeira parte...

2009-04-12T01:49:00.001-03:00

Desde minha chegada na casa nova, tenho conhecido algumas pessoas realmente bem legais. Mas hoje quero falar de uma, em especial. A Graça.

Só a conheci por causa do filhote, que puxou conversa com ela no corredor e ela veio elogiá-lo. Se ofereceu pra ficar com ele, sempre que precisasse, pra qualquer coisa. Muito tentador. Embora isso ficasse constantemente piscando em meus pensamentos, nunca bati na porta dela pedindo nadinha. Hoje ela interfonou, pela manhã, convidando pra levar o pequeno no play, com os dela, pra brincarem.

Enquanto esperávamos as crianças se cansarem, ela me contou sua história. Se não é perfeita, é perto disso. Acompanhem.

A moça morava em João Pessoa. Veio passear no Rio. Se apaixonou pela cidade. Veio de mudança tentar a vida. Alugou um conjugado no centro e começou de novo. Nessa época, conheceu um carinha de fora, que também estava visitando a Cidade Maravilhosa. Eles ficaram, ele foi embora e, em seguida, voltou para casarem. Casaram. Seis meses depois, ela engravida. De gêmeos. Hoje os meninos tem na faixa de 8 anos.

Detalhe é que enquanto ela me contava tudo isso, com riqueza de detalhes, o maridão ligava pra falar com as crianças, pois estava comprando jogos pro PlayStation deles. Pense só...

Conversamos pouco, já que ela mais me contou das barras que passou com os pequenos, mas taí uma história que eu não poderia deixar passar batido... São histórias como essa que mantém minha esperança renovada. Não sei se é bem esperança, mas é algo parecido. Não vem ao caso o nome. Importa que, mesmo sem conhecê-lo, conheço o brilho dos olhos dos apaixonados. E isso ela tinha. Mesmo me contando algumas coisas chatas que passou, sempre com aquele brilho que justifica tudo. Uma certa convicção. Além de tentar ajudar nas dificuldades que eu apontava, coisas que ainda não consegui solucionar aqui.

Por isso tudo o post de hoje vai pra Graça. Que histórias como essa continuem acontecendo sempre. Pra resguardar nossas expectativas...

Bring to me something else than a broken heart...

2009-04-08T21:18:00.000-03:00

Acabo de ler o post da Alice, e não restou outra coisa pra pensar além da caixa. Raios!!

A minha estaria meio empoeiradinha, embora tenha feito uma "limpa" nela em 2008. Muitas fotos, bilhetes, cartas, registros, muita história incinerada; assim como muita coisa foi devolvida. Coisas que até então fazia questão de guardar pra quando encontrasse coragem (essa também guardada em algum lugar) pra restaurar. Desisti. Ao menos daquelas restaurações... Mas as fitas K7 ficaram guardadas, com algumas declarações gravadas (no meu tempo se fazia isso pra conquistar as meninas), muitos diários, a fitinha do Bonfim (caraca!!), algumas colherinhas de sorvete, tampinhas de garrafa, rolhas de reveillon, provas de vestibular, lantejoulas de carnaval...

Isso sempre me vem à lembrança no final de cada história. Minha última acabou a pouco (pra mim ainda não acabou direito, mas acabou mesmo assim). Com direito a um baita bolo ontem. Sim, Sr. Dragão tem a capacidade de me ligar convidando pra almoçar (a gente ainda faz isso, às vezes) e me deixar esperando. Isso mesmo, deixou esperando sem nem avisar que não iria. E sei que não foi esquecimento...

Acho que na época das fitas (K7 e do Bonfim) eu teria arrancado os cabelos e chorado até faltar o fôlego, perguntando qual o problema comigo. Ontem não. Nem cheguei a ficar pensando o que estaria fazendo. I don't care. It's not my business. Simplesmente, esperei 15 minutos, meu máximo de tolerância, e fui almoçar, sem deixar recado. E, certamente, não haverei de vê-lo antes do final do mês, quando viajaremos juntos (lembrete pra mim: não me envolver mais com quem trabalha na mesma empresa que eu, ainda que em setor diferente). Ainda bem que não seremos apenas os dois...

Anyway, agora estou ouvindo músicas de fossa pouco diferentes daquelas que tinha nas K7's. Na época acho que ouvia Bon Jovi (ou algo assim), hoje é Angra... Deixo como sugestão a música Make Believe, que é mais uma canção... E um aperto no peito que lembra saudosismo...

O amor não é a canção de um corno..

2009-04-04T01:34:00.000-03:00

Embora a frase não seja nada romântica, ouvi de um bêbado ontem e me chamou muito a atenção. Ok, alguns vão dizer que agora dei pra ouvir os bêbados na rua, mas fiquei mesmo pensando nisso.

Passeando na blogsfera me dei conta que a grande reclamação do povo está relacionada com isso. Uns lamentam o término de uma história, outros o fato de não terem uma história pra lamentar, outros ainda comparam o que tem com o que gostariam de ter. É saudade, insegurança, dúvida, muita coisa. Daí fiquei me perguntando: qual a importância que as pessoas tem pra nós?!

Acabamos lamentando muito o leite derramado. Isso é fato. Ao menos a maioria de nós. E eu me incluo neste grupo. Sempre levo um tempo a mais pra absorver as coisas bem legais que me acontecem, e depois fico um bom tempo me culpando. Desconfio, muito, de tudo o que me aparece. E lamento, muito, cada pouquinho que tenho que abrir mão. Sou praticamente dependente do que gosto, não lido bem com a derrota, e é sempre a via crucis cada rompimento que passo.

Quem me conhece bem, pessoalmente, do dia-a-dia, sabe o quanto eu sou debochada. E o quanto isso parece anti-social pra quem não me conhece tão bem assim. Sou teimosa, muuuuuito, sarcástica e dificilmente perco a piada. Mas não pensem que por isso os tombos não doem. Ah, doem. Um montão. Cada um deles. Assim como acredito que dói em todo mundo. Até nos ogros mais ogros que eu conheci.

Daí vem a tal cobrança. E não é por falta de cuidado, não. Sempre defendi que as pessoas têm a importância que a gente dá a elas. Mas isso é relativo. Ex?? O Sr. Dragão. Desde a primeira conversa (virtual, claro), desde a primeira cantadinha, desde o primeiro encontro, sempre na resistência. Sempre procurando defeitos e motivos pra não acreditar, pra não mergulhar. Agora, que acabou a festa, fico na saudade das coisas legais. Sim, claro que lembro, não vou esquecer que ele é um ogro e que foi tudinho uma brincadeira irresponsável. Sei disso. Mas, ainda assim, deixou saudades do que foi bom. E acho que são essas coisas que sentimos falta, na verdade. São essas coisas que nos fazem dar importância a alguém. Ou não?!

Deixo aqui algo (perfeito) que recebi hoje dum baita amigo. Valeu Evaldo!! Continue assim. Vai garantir o findi de alguns...

'A vida é o dever que nós trouxemos para fazer em casa.

Quando se vê, já são seis horas!

Quando se vê, já é sexta-feira...

Quando se vê, já terminou o ano...

Quando se vê, perdemos o amor da nossa vida.

Quando se vê, já passaram-se 50 anos!

Agora é tarde demais para ser reprovado.

Se me fosse dado, um dia, outra oportunidade, eu nem olhava o relógio.

Seguiria sempre em frente e iria jogando, pelo caminho, a casca dourada e inútil das horas.

Desta forma, eu digo:

Não deixe de fazer algo que gosta devido à falta de tempo, a única falta que terá, será desse tempo que infelizmente não voltará mais.'

Mário Quintana

Odeio quem me tira a solidão sem me oferecer verdadeiramente compania...

2009-04-01T03:59:00.000-03:00

Bem, hoje fazem 45 dias que estou aqui, na casinha nova, na vidinha nova. Além desse marco, vale registrar outro acontecimento importante. Mais informes do Sr. Dragão...

Vocês lembram que eu falei da luzinha amarela piscando, dos saltos no escuro, não é!? Então, hoje meus dentes encontraram o chão... No final de semana já tinha sido informada, por pessoas idôneas, de várias canalices dele. Não comigo, especificamente, mas acabavam chegando no mesmo ponto. Não fui a primeira a ser sacaneada pelo bofe, o histórico é considerável. Até aí, normal, nenhuma novidade. Mas mexeu muito, comecei a unir os pontinhos e fazer o desenho. Sim, virei lanchinho. Esse foi o primeiro soco no estômago.

Sou mulherzinha, sim, foda-se. Sou romântica, embora muita gente duvide, e sinto cada maldita célula doendo quando isso acontece. Não é meramente por não saber perder. Não estou reclamando o troféu de primeiro lugar. Me sinto uma criança esperando o ursinho que está pra lavar. Mesmo depois de todo esse tempo, depois das aparições e sumiços (ambos absolutamente sem explicação), ainda esperava um happy end. Mesmo depois de saber de tudo. Esperava que ele parasse com a brincadeira e viesse, ao menos, comunicar o veredicto. Pedir tempo tudo bem, achar que as coisas se resolvem por osmose e deixar a porta aberta, incomoda. Esperava que tudo fosse mais definitivo que realmente está sendo. Continuo sem saber qual o meu lugar nessa novela.

Sim, ele já pôs a fila pra andar. Sim, ela continua em movimento enquanto eu estou na espera. Sim, ela continua em movimento quando chega a minha vez. Sim, ela continua em movimento enquanto eu volto pro final dela. Ainda juntando os pontinhos, faz muito sentido aquelas desconfianças que eu tinha no final do ano.

Não sei se está com alguém no momento. Sei que foi suficientemente seguro pra me ligar no domingo, ainda que não claramente, prum deja vu. Declinei. Foi suficientemente seguro pra jogar com isso, dizer que eu devia estar com um "namoradinho novo" pra estar agindo assim (!!). Foi suficientemente seguro pra dizer que estava com ciúmes, e ficar em torno de 2 horas insistindo. Adiei pra 5ª. E agora, que soube de tanta coisa, espero os segundos passarem pra poder desfazer tudo isso.

Não é apenas despeito. Não é apenas tristeza. Nem sei se chega a ser arrependimento. Acho, no fundo, que é instinto de sobrevivência. Eu sei que vai passar, que toda essa frustração vai embora assim que eu encontrar outra coisa pra ocupar meus pensamentos. Talvez não tão rápido, mas estou me esforçando nesse sentido, mas ainda tenho tantas perguntas nessa história que não sei nem como sair dela. Não posso simplesmente dizer "Ok, baby, mudei de idéia e como você foi o fdp do ano não vai mais rolar. Tchau". Muito menos ficar me lamentando e cobrando mil coisas do ogro. Como é de costume, acabarei saíndo à francesa. Se não tem solução, solucionado está...

!?!?!

2009-03-29T01:56:00.000-03:00

Bem, como a vida é dinâmica, não podia deixar de registrar os últimos acontecimentos, né?!

Eis que ontem meus vizinhos resolveram apavorar... Maior barulho, vindo nem sei bem de onde, e eu lá, pacientemente rolando na cama... Quando constatei que a festa ia longe, resolvi levantar e verificar minha vida virtual. Msn?! Why not?! Quem está on line... Vamos ver... Até achar um amigo do Pacotinho e ficar de conversa. Precisava mesmo de ajuda pra baixar uns programinhas aqui e ele entende pacas dessas coisas... Conversa vai, conversa vem, e como estão vocês dois?! Explico o óbvio, que não estamos mais ficando, blábláblá, ele não sabia ainda... Que pena!! Você combinavam tão bem... Mas eu te entendo, te dou toda a razão... Quê?! Como assim?! Você é amigo dele, lembra, tem que dar razão a ele... E a conversa continua, Imagina só, não dá pra gente desistir das coisas por causa de pessoas, não adianta vocês ficarem se iludindo e talz, tem mais é que ir cada um cuidar da sua vida e blábláblá... E quando você vem me visitar na minha casa nova?! Vem pro show, em maio, casa comida e roupa lavada, que tal?! Hellow!!! É feio passar papinho nas pessoas!! Não fazer assim...

Caraca, o garoto é muito rápido no gatilho!! Bastou dizer que estava solteira que ele já se mobilizou pra mil propostas. Ele mora no Paraná, se mudou na mesma época que eu, e não falávamos de antes disso ainda... Sabia que ele era soltinho assim, mas não esperava por essa. De verdade. Cantada de desconhecido, normal. Cantada de conhecido, quase normal. Agora, cantada de amigo de ex, putz!! Mais que roubada... Enfim... Queria mesmo que as pessoas me surpreendessem positivamente...

A saudade é um filme sem cor que o meu coração quer ver colorido...

2009-03-25T23:25:00.000-03:00

É bem assim... Ninguém imagina a saudade que eu senti daqui. Mesmo. Nessa transição de vida aconteceu tanta coisa, que eu queria ter postado detalhadamente. Agora que voltei, vou dando as pinceladas enquanto a cena muda...

Ultimamente tenho estado confusa, dispersa... Ainda que tenha levado adiante a história com o Pacotinho, sinto que isso não tem mais pra onde correr. Ou melhor, está indo por um caminho que não pretendo seguir. Mesmo a gente estando a 1600km de distância, parece estar tudo ficando muuuuito sério. Isso me preocupa e chateia ao mesmo tempo.

Já o Sr. Dragão, que deveria estar morto e enterrado, ressurge como um arco-íris depois da chuva... Ai meus sais!!! Aqui tá tudo em movimento, não consigo catalogar o que está acontecendo... Ele tem sido ótimo desde que me mudei, ajudado em quase tudo, mas a luz amarela continua piscando. E eu cada vez mais envolvida, suspirando, e lembrando, e sorrindo sozinha... Isso não é bom. Mesmo.

É incrível como as pessoas nos despertam as reações mais diversas e indescritíveis. Se tivesse que definir minha relação com o Sr. Dragão, diria que a gente não pode se encostar que dá choque. Sério. E que ninguém diga que isso é bom... Porque isso só seria bom se estivesse absolutamente ao alcance das minhas mãos, em tempo integral!!! Cada vez que a gente se encontra, o que não é raro, é um abraço apertaaaaaado, um beijo gostoso, um beliscão, umas gracinhas, e um brilho no olho que me deixa totalmente desconcentrada.

Tenho que colocar a cabeça em ordem, ou uma mulher no corpo. Tá difícil equilibrar pratos na corda bamba!! Racionalizar, então, totalmente fora de questão!!!

Já não me lembro pronde mesmo que vou, mas vou até o fim!!!

De volta a vida virtual...

2009-03-25T01:59:00.000-03:00

Gente, voltei!! Finalmente consegui que uma alma iluminada viesse instalar a internet pra mim na casa nova... Sim, também consegui finalmente uma casa nova!! E bem buni!!

Como estava sem postar a um tempão, vou deixa o resumo: arrumei toda a mudança, resolvi não trazer nada, vim, procurei apê, consegui, agora tá tudo lindo. Gostei da cidade (ao menos do que eu conheço), o trabalho tá jóia, gente nova, uma delícia.

Claro que ainda tem uma lista (bem grandinha, por sinal) das coisas a fazer aqui, mas tenho cada vez mais certeza que vim pra ficar!!!

Em breve tem mais bobagem por aqui...

Que será que me dá, que me bole por dentro...

2009-02-02T08:46:00.000-02:00

Bem, depois desse hiato que deixei aqui, vou atualizar.

Desde o último post, conheci alguém que, a princípio, serviria pra me distrair depois do Sr. Dragão. Uns dias antes do último post, numa balada, ganhei um presente de despedida (valeu, Baixinha!!), muito bem empacotadinho. Já tinha posto os olhos no abençoado. Admito. E, como estou indo embora, a Baixinha resolveu me dar o menino de presente. Foi lá, passou o migué e, em minutos, ele estava do meu lado.

Como essas histórias não tem pra onde correr, normalmente, o Pacotinho (!!!) foi posto de lado assim que a festa acabou. Sabe aqueles caras que a gente muito quer conhecer, mas que acaba ficando só com o nome e algumas referências?! Então, foi isso mesmo. Como quase não esbarrava nele, tratei de tocar a vida depois do tal encontro.

Sexta-feira seguinte, depois de alguns desencontros, o convite pra revê-lo... Hum!! Claro que eu fui, né?! Carinha divertido, descomplicado e tri queridinho. Mas saí de lá quase na mesma, apenas com algumas informações à mais. Passou o sábado, o domingo, à noite outro convite... Tudo parecia melhorar assustadoramente. Lá vou eu novamente, e nada de achar defeito ali... Na segunda, as flores...

Juro que ali entreguei os pontos... Sim, isso ainda acontece nesse mundo. Flores, lindas, no trabalho, com um cartãozinho fofo de boa semana!!! Nem preciso dizer como tem sido desde então... Isso, certamente, justifica a minha ausência.

Mesmo sabendo da minha mudança (e acredito que isso tenha ajudado), tá tudo muito bem. Desisti de procurar defeitos, tô curtindo tudo o que dá, ele está fazendo planos e se mostrando um pouco mais que diversão. Sem muitas cobranças, sem muito grude, tudo na medida.

E o Sr. Dragão?! Boa pergunta. Ainda mantemos contato, acho que as coisas se resolveram por osmose, ele está vendo mil coisas pra minha mudança, sem palhaçadas. Não posso dizer que é página virada, mas está longe de ser um assunto que me perturbe.

De qualquer forma, tenho mais duas semanas de boas recordações com o Pacotinho. Se continuar assim, vão ser duas semanas bem legais... Será que isso vai resultar em mais uma caixinha?!

E o mundo seguiu adiante...

2009-01-12T07:57:00.000-02:00

Pra quem ainda não conhece, essa frase é de um dos escritores que mais gosto, Stephen King, na saga A Torre Negra. Só pra resumir e dar contexto, Roland é o protagonista da história, um pistoleiro solitário que atravessa o deserto atrás do Homem de Preto (uma espécie de mago que ele precisa derrotar). Por quê?!? Porque o mundo que ele conheceu não existe mais, existe um grande descampado árido quase sem vida, e ele tem a missão de salvar o que restou. Nesse contexto, ele sempre lembra que o mundo seguiu adiante quando se encontra em algum momento decisivo.

Ontem reencontrei um pessoal que conheço há mais tempo, nessa perspectiva de mudança, e me perguntavam onde ficam meus planos mais antigos nessa projeção de vida nova. Sou sincera ao dizer que ainda não sei bem.

Sei dizer que estou aproveitando melhor o tempo que me resta. Saindo menos. deixando menos pra depois. Vivendo mais. Aproveitando melhor as oportunidades. Fazendo realmente o que EU quero fazer, sem procurar muitas explicações. Nem é pelo Carpe Diem. É pela síndrome de fim dos tempos. Meu tempo aqui está se acabando. O que eu não fizer, vai ficar pra trás...

"Talvez um dia, para além dos dias,

Encontres o que queres porque o queres.

Então, livre de falsas nostalgias,

Atingirás a perfeição de seres."

Fernando Pessoa

Sometimes I feel so happy...

2009-01-06T05:22:00.000-02:00

Pra começar de novo, às vezes basta respirar fundo, deixar a alma leve e zerar o cronômetro. Outras vezes, é preciso virar a página e deixar o que ficou pra trás. Nessas horas sempre me pergunto o que deve ser feito, como boa indecisa que sou.

Depois de muuuuuito pensar, e rever, e medir, e sentir, optei por virar a página. Claro que tá doendo, mas doeria mais se eu continuasse no vácuo esperando respostas que acredito que nunca virão.

Desta forma, achei que ficaria mais fácil fazer o tempo correr se ressucitasse os amigos que deixei pra trás de uns tempos pra cá, pela correria ou por qualquer outro motivo. Decisão mágika essa...

Ontem saí jogar uma sinuquinha básica com um amigão com quem não conversava faziam uns 6 meses... Muitas partidas perdidas, muita cerveja ingerida, muitas risadas, algumas confições. Sei, é simples, mas é tããããão bom... Falar besteira sabendo que não será censurada... Ouvir besteira que nem imaginava... Depois de horas nesse ritmo, ver que esse tempo, que pra mim parece um baita hiato, não mexeu em nada, tava tudo como antes.

Depois, pra completar a noite das surpresas, reencontrei aqui no mundo virtual um amigo que também estava em stand by há tempos. Com essa idéia de mudança, vai ficar mais fácil pra gente colocar em prática mil programas que tínhamos deixado quieto por causa da distância. Explico: eu moro em SC, ele no ES. Há dois anos planejávamos programas ecológicamente corretos, perfeitos, mas nunca conseguíamos encaixar as agendas. Agora vai ficar muito mais perto... Hoje estávamos fazendo novos roteiros e ajustando datas.

Espero que as coisas continuem nesse ritmo, pra tentar aliviar mais rápido... Sou ansiosa até pra isso. Mas como essa está sendo uma semana cheia, só tenho me concentrado no que tem prazo. O resto, fica pra depois...

Aí hoje (re)lembrei uma música que gosto muito, aqui vai...

Sometimes I feel so happy

Sometimes I feel so sad

Sometimes I feel so happy

But mostly you just make me mad

Baby you just make me mad

Linger on, your pale blue eyes

Linger on,your pale blue eyes

Thought of you as my mountain top

Thought of you as my peak

Thought of you as everything

l've had but couldn't keep

I've had but couldn't keep

If I could make the world as pure and strange as what I see

I'd put you in the mirror

I put in front of me

Skip a life completely, stuff it in a cup

She said money is like us in time

It lies but can't stand up

Down for you is up

It was good what we did yesterday

And l'd do it once again

BmThe fact that you are married

Only proves you're my best friend

But it's truly, truly a sin

Começar de novo...

2009-01-01T08:01:00.000-02:00

Acho que, antes de planejar mais coisas, chegou a hora de comemorar o que já foi. E esse ano foi decisivo pra mim... Vamos lá...

Foi um ano que me fez pensar noutra perspectiva. Conquistas profissionais que nem eu esperava, muito mais experiência, muito mais realização. Viagens que eu (igualmente) não esperava. Pessoas legais que eu não esperava. E, pra terminar bem, minha tão sonhada transferência saindo do forno. Acho que, falando assim, não posso reclamar muito, né?!

Mas além disso, tem os "detalhes" que fazem a diferença. Foi um ano muito mais meu. Muito filminho, comidinhas, noites das meninas, livros e vinhos muito bons. Um inverno quase insignificate (ninguém imagina como eu fico feliz em pular a parte do frio). Um filhote crescendo escondido e me surpreendendo periodicamente.

Teve também muito riso, um pouco de choro e uma porção de descobertas. Acho que saí de 2008 muito mais meninas, mas também muito mais mulher. Foram várias decisões, muita indecisão, algumas decepções. E, como não podia deixar de ser, muito apego.

Pro próximo, ouso pedir mais gente legal pelo caminho, um apartamento bem legal me esperando na cidade nova, assim como colegas de trabalho de f****. Mais diversão, menos gastos, mais renda, essas coisas. E, principalmente, um amor pra toda a vida. Ainda que a história termine antes...

Outra vez...

2008-12-26T09:34:00.000-02:00

Você foi o maior dos meus casos
De todos os abraços o que eu nunca esqueci
Você foi dos amores que eu tive
O mais complicado e o mais simples pra mim.
Você foi o melhor dos meus erros
A mais estranha história que alguém já escreveu
E é por essas e outras que a minha saudade
Faz lembrar de tudo outra vez.
Você foi a mentira sincera
Brincadeira mais séria que me aconteceu
Você foi o caso mais antigo
O amor mais amigo que me apareceu
Das lembranças que eu trago na vida
Você é a saudade que eu gosto de ter
Só assim sinto você bem perto de mim outra vez.
Esqueci de tentar te esquecer
Resolvi te querer por querer
Decidi te lembrar quantas vezes eu tenha vontade
Sem nada perder.
Você foi toda a felicidade
Você foi a maldade que só me fez bem
Você foi o melhor dos meus planos
E o pior dos enganos que eu pude fazer
Das lembranças que eu trago na vida
Você é a saudade que eu gosto de ter
Só assim sinto você bem perto de mim outra vez.

"Odeio quem me tira a solidão sem me oferecer verdadeiramente compania..."

2008-12-18T06:02:00.000-02:00

Então, pessoal, como eu palpitava no último post, minha história com o sr. Dragão chegou ao seu desfecho. Sim. Aquelas luzinhas todas amarelas começaram a fazer cada vez mais sentido e, ao menor sinal de contrariedade, ele soltou as palavrinhas mágicas ("deu, chega!!"). Sim, minha gente, acabou. Ainda temos coisinhas pra acertar, sei que não foi exatamente O FIM, mas o pó mágiko, já era.

Seja como for, ainda depois de ter previsto isso, fica aquela sensação de derrota. Não sei bem o motivo. Eu não deveria estar sentindo isso. Deveria estar dizendo "viu, eu disse!!", mas não. Não desta vez. Mesmo adorando estar certa, desta vez gostaria de estar errada. Gostaria que ele, uma vezinha, viesse atrás, fosse fofo como era no começo de tudo e me fizesse sentir levemente idiota por ter imaginado que nossa história, um dia, pudesse ter fim.

É a mais pura ingenuidade da minha parte ficar projetando as coisas nesse grau de romantismo, mas essa sou eu. Acredito desconfiando, mas acredito. Acredito no potinho de ouro no final do arco-íris. E, por que não agora?!

Por outro lado, foi uma história bem legal. Mesmo. Se ele não tivesse um jeito tão desligado, talvez, tivesse durado ainda um tanto mais. Seja como for, o sr. Dragão é um cara digno de ganhar caixinha. Explico: aquelas caixinhas onde a gente guarda todas as possíveis recordações da relação. Ele tem a dele. Muito carinho materializado. E, como sempre digo, as histórias são pra isso. Pra gente curtir. Lembrar. Relembrar. Guardar. E contar. Muitas vezes. Até que elas se mantenham por si só, na memória alheia. E essa história foi isso. Uma bela história pra se eternizada. Deu o frio na barriga, as borboletas no estômago, o brilho nos olhos, tudo. Só não durou pra sempre. Mas isso já é outra história...

"Tudo vale a pena se a alma não é pequena"

2008-12-07T06:59:00.000-02:00

Gente, depois de ter escrito o último tópico, fiquei com a maldita pulga. Tudo bem, os que me conhecem sabem que tenho o hábito de procurar pêlo em ovo, mas sei não... Desta vez parece que é mesmo... E nem me pergunte o motivo: não tem motivo óbvio. Apenas aquela sensação de deja vu. Meu feeling dizendo pra proteger os dentes que o tombo tá vindo. Ou o tal "inferno astral" tá tomando anabolizantes e resolveu que este ano tira o atraso comigo.

Essa coisa de feeling é realmente muito estranha... Eu costumo saber quando tem algo de errado, mesmo sem saber direito o que é. Mesmo tentando não fazer comparações com outros episódios, a sensação persiste. Tem sempre aquela vozinha chamando atenção, lembrando que cuidado nunca é demais, que eu já me enganei antes, mas que também já acertei muito. E é tão difícil renunciar a algo que, aparentemente, não tem nada de errado...

E, nessa conjuntura de sobreaviso, continuo concordando com Pessoa. É uma música, um texto, um cheiro, um pensamento... Muita coisa que me lembra de que o caminho a gente faz. Quero que o meu seja cheio, repleto, completo. Quero tudo que a vida puder me reservar. Basicamente um shake de ovomaltine com dose extra de ovomaltine (hum!!).

Pra expressar melhor a idéia, aí vai o poema citado:

"Valeu a pena? Tudo vale a pena

Se a alma não é pequena.

Quem quer passar além do Bojador

Tem que passar além da dor.

Deus ao mar o perigo e o abismo deu,

Mas nele é que espelhou o céu."

Os dragões não conhecem o paraíso

2008-11-24T06:48:00.000-02:00

Vejam que lindo o dragão que ganhei da Alice (valeu!!!). Agora eu posso dizer: Eu tenho um dragão que mora comigo... E como estou gostando, de verdade, de um dragão, nada melhor que homenageá-lo aqui, nesse espacinho...

"Tenho um dragão que mora comigo. Não, isso não é verdade. Não tenho nenhum dragão. E, ainda que tivesse, ele não moraria comigo nem com ninguém. Para os dragões, nada mais inconcebível que dividir seu espaço - seja com outro dragão, seja com uma pessoa banal feito eu. Ou invulgar, como imagino que os outros devam ser. Eles são solitários, os dragões. Quase tão solitários quanto eu me encontrei, sozinho neste apartamento, depois de sua partida. Digo quase porque, durante aquele tempo em que ele esteve comigo, alimentei a ilusão de que meu isolamento para sempre tinha acabado. E digo ilusão porque, outro dia, numa dessas manhãs áridas da ausência dele, felizmente cada vez menos freqüentes (a aridez, não a ausência), pensei assim: Os homens precisam da ilusão do amor da mesma forma como precisam da ilusão de Deus. Da ilusão do amor para não afundarem no poço horrível da solidão absoluta; da ilusão de Deus, para não se perderem no caos da desordem sem nexo.Isso me pareceu grandiloqüente e sábio como uma idéia que não fosse minha, tão estúpidos costumam ser meus pensamentos. E tomei nota rapidamente no guardanapo do bar onde estava. Escrevi também mais alguma coisa que ficou manchada pelo café. Até hoje não consigo decifrá-la. Ou tenho medo da minha - felizmente indecifrável - lucidez daquele dia.Estou me confundindo, estou me dispersando. (...)Então, que seja doce. Repito todas as manhãs, ou ao abrir as janelas para deixar entrar o sol ou o cinza dos dias, bem assim: que seja doce. Quando há sol, e esse sol bate na minha cara amassada do sono ou da insônia, contemplando as partículas de poeira soltas no ar, feito um pequeno universo, repito sete vezes para dar sorte: que seja doce que seja doce que seja doce e assim por diante. Mas, se alguém me perguntasse o que deverá ser doce, talvez não saiba responder. Tudo é tão vago como se fosse nada.Ninguém perguntará coisa alguma, penso. Depois continuo a contar para mim mesmo, como se fosse ao mesmo tempo o velho que conta e a criança que escuta, sentada no colo de mim. Foi essa a imagem que me veio hoje pela manhã quando, ao abrir a janela, decidi que não suportaria passar mais um dia sem contar esta história de dragões. Consegui evita-la até o meio da tarde. Dói, um pouco. Não mais como uma ferida recente, apenas um pequeno espinho de rosa, coisa assim, que você tenta arrancar da palma da mão com a ponta de uma agulha. Mas, se você não consegue extirpá-lo, o pequeno espinho pode deixar de ser uma pequena dor para transformar-se numa grande chaga.Assim, agora, estou aqui. Ponta fina de agulha equilibrada entre os dedos da mão direita, pairando sobre a palma aberta da mão esquerda. Algumas anotações em volta, tomadas há muito tempo, o guardanapo de papel do bar, com aquelas palavras sábias que não parecem minhas e aquelas outras, manchadas, que não consigo ou não quero ou finjo não poder decifrar. Ainda não comecei.(...)

Gosto de dizer tenho um dragão que mora comigo, embora não seja verdade. Como eu dizia, um dragão jamais pertence a nem mora com alguém. Seja uma pessoa banal igual a mim, seja unicórnio, salamandra, harpia, elfo, hamadríade, sereia ou ogro. Duvido que um dragão conviva melhor com esses seres mitológicos, mais semelhantes à natureza dele, do que com um ser humano. Não que sejam insociáveis. Pelo contrário, às vezes um dragão sabe ser gentil e submisso como uma gueixa. apenas, eles não dividem seus hábitos.Ninguém é capaz de compreender um dragão. Eles jamais revelam o que sentem. Quem poderia compreender, por exemplo, que logo ao despertar (e isso pode acontecer em qualquer horário, as três da tarde ou as onze da noite, já que o dia e a noite deles acontecem para dentro, mas é mais previsível entre sete e nove da manhã, pois essa é a hora dos dragões) sempre batem a cauda três vezes, como se estivessem furiosos, soltando fogo pelas ventas e carbonizando qualquer coisa próxima num raio de mais de cinco metros? Hoje, pondero: talvez seja essa a sua maneira desajeitada de dizer, como costumo dizer agora, ao despertar - que seja doce.Mas no tempo em que vivia comigo, eu tentava - digamos - adapta-lo às circunstâncias. Dizia por favor, tente compreender, querido, os vizinhos banais do andar de baixo já reclamaram da sua cauda batendo no chão ontem às quatro da madrugada. O bebê acordou, disseram, não deixou ninguém mais dormir. Além disso, quando você desperta na sala, as plantas ficam todas queimadas pelo seu fogo. E, quando você desperta no quarto, aquela pilha de livros vira cinzas na minha cabeceira.Ele não prometia corrigir-se. E eu sei muito bem como tudo isso parece ridículo. Um dragão nunca acha que está errado. Na verdade, jamais está. Tudo que faz, e que pode parecer perigoso, excêntrico ou no mínimo mal-educado para um humano igual a mim, é apenas parte dessa estranha natureza dos dragões. (...)

Além de tudo: eu não o via. Os dragões são invisíveis, você sabe. Sabe? Eu não sabia. Isso é tão lento, tão delicado de contar - você ainda tem paciência? Certo, muito lógico você querer saber como, afinal, eu tinha tanta certeza da existência dele, se afirmo que não o via. Caso você dissesse isso, ele riria. Se, como os homens e as hienas, os dragões tivessem o dom ambíguo do riso. Você o acharia talvez irônico, mas ele estaria impassível quando perguntasse assim: mas então você só acredita naquilo que vê? Se você dissesse sim, ele falaria em unicórnios, salamandras, harpias, hamadríades, sereias e ogros. Talvez em fadas também, orixás quem sabe? Ou átomos, buracos negros, anãs brancas, quasars e protozoários. E diria, com aquele ar levemente pedante: "Quem só acredita no visível tem um mundo muito pequeno. Os dragões não cabem nesses pequenos mundos de paredes invioláveis para o que não é visível".Ele gostava tanto dessas palavras começadas por in - invisível, inviolável, incompreensível -, que querem dizer o contrário do que deveriam. Ele próprio era inteiro o oposto do que deveria ser. A tal ponto que, quando o percebia intratável, para usar uma palavra que ele gostaria, suspeitava-o ao contrário: molhado de carinho. Pensava às vezes em trata-lo dessa forma, pelo avesso, para que fôssemos mais felizes juntos. Nunca me atrevi. E, agora que se foi, é tarde demais para tentar requintadas harmonias. Ele cheirava a hortelã, a alecrim. Eu acreditava na sua existência por esse cheiro verde de ervas esmagadas dentro das duas palmas das mãos. Havia outros sinais, outros augúrios. Mas quero me deter um pouco nestes, nos cheiros, antes de continuar. Não acredite se alguém, mesmo alguém que não tenha um mundo pequeno, disser que os dragões cheiram a cavalos depois de uma corrida, ou a cachorros das ruas depois da chuva. A quartos fechados, mofo, frutas podres, peixe morto e maresia - nunca foi esse o cheiro dos dragões.A hortelã e alecrim, eles cheiram. Quando chegava, o apartamento inteiro ficava impregnado desse perfume. Até os vizinhos, aqueles do andar de baixo, perguntavam se eu andava usando incenso ou defumação. Bem, a mulher perguntava. Ela tinha uns olhos azuis inocentes. O marido não dizia nada, sequer me cumprimentava. Acho que pensava que era uma dessas ervas de índio que as pessoas costumam fumar quando moram em apartamentos, ouvindo música muito alto. A mulher dizia que o bebê dormia melhor quando esse cheiro começava a descer pelas escadas, mais forte de tardezinha, e que o bebê sorria, parecendo sonhar. Sem dizer nada, eu sabia que o bebê devia sonhar com dragões, unicórnios ou salamandras, esse era um jeito do seu mundo ir-se tornando aos poucos mais largo. Mas os bebês costumam esquecer dessas coisas quando deixam de ser bebês, embora possuam a estranha facilidade de ver dragões - coisa que só os mundos muito largos conseguem.Eu aprendi o jeito de perceber quando o dragão estava a meu lado. Certa vez, descemos juntos pelo elevador com aquela mulher de olhos-azuis-inocentes e seu bebê, eu também tinha olhos-azuis-inocentes. O bebê olhou o tempo todo para mim. Depois estendeu as mãos para o um lado esquerdo, onde estava o dragão. Os dragões para sempre do lado esquerdo das pessoas, para conversar direto com o coração. O ar a meu lado ficou leve, de uma coloração vagamente púrpura. Sinal que ele estava feliz. Ele, o dragão, e também o bebê, e eu, e a mulher, e a japonesa que subiu no sexto andar, e um rapaz de barba no terceiro. Sorríamos suaves, meio tolos, descendo juntos pelo elevador numa tarde que lembro de abril - esse é o mês dos dragões - dentro daquele clima de eternidade fluida que apenas os dragões, mas só às vezes, sabem transmitir.Por situações como essa, eu o amava. E o amo ainda, quem sabe mesmo agora, quem sabe mesmo sem saber direito o significado exato dessa palavra seca - amor. Se não o tempo todo, pelo menos quando lembro de momentos assim. Infelizmente, raros. A aspereza e o avesso parecem ser mais constantes na natureza dos dragões do que a leveza e o direito. Mas queria falar antes do cheiro. Havia outros sinais, já disse. Vagos, todos eles.Nos dias que antecediam a sua chegada, eu acordava no meio da noite, o coração disparado. As palmas das mãos suavam frio. Sem saber por que, nas manhãs seguintes, compulsivamente eu começava a comprar flores, limpar a casa, ir ao supermercado e à feira para encher o apartamento de rosas e palmas e morangos daqueles bem gordos e cachos de uvas reluzentes e berinjelas luzidias (os dragões, descobri depois, adoram contemplar berinjelas) que eu mesmo não conseguia comer. Arrumava em pratos, pelos cantos, com flores e velas e fitas, para que o espaço ficasse mais bonito. Como uma fome, me dava. Mas uma fome de ver, não de comer. Sentava na sala todas arrumada, tapete escovado, cortinas lavadas, cestas de frutas, vasos de flores - acendia um cigarro e ficava mastigando com os olhos a beleza das coisas limpas, ordenadas, sem conseguir comer nada com a boca, faminto de ver. À medida que a casa ficava mais bonita, eu me tornava cada vez mais feio, mais magro, olheiras fundas, faces encovadas. Porque não conseguia dormir nem comer, à espera dele. Agora, agora vou ser feliz, pensava o tempo todos numa certeza histérica. Até que aquele cheiro de alecrim, de hortelã, começasse a ficar mais forte, para então, um dia, escorregar que nem brisa por baixo da porta e se instalar devagarinho no corredor de entrada, no sofá da sala, no banheiro, na minha cama. Ele tinha chegado.Esses ritmos, só descobri aos poucos, Mesmo o cheiro de hortelã e alecrim, descobri que era exatamente esse quando encontrei certas ervas numa barraca de feira. Meu coração disparou, imaginei que ele estivesse por perto. Fui seguindo o cheiro, até me curvar sobre o tabuleiro para perceber: eram dois maços verdes, a hortelã de folhinhas miúdas, o alecrim de hastes compridas com folhas que pareciam espinhos, mas não feriam. Perguntei nome, o homem disse, eu não esqueci. Por pura vertigem, nos dias seguintes repetia quando sentia saudade: alecrim hortelã alecrim hortelã alecrim.Antes, antes ainda, o pressentimento de sua visita trazia unicamente ansiedade, taquicardias, aflição, unhas roídas. Não era bom. Eu não conseguia trabalhar, ir ao cinema, ler ou afundar em qualquer outra dessas ocupações banais que as pessoas como eu têm quando vivem. Só conseguia pensar em coisas bonitas para a casa, e em ficar bonito eu mesmo para encontrá-lo. A ansiedade era tanta que eu enfeiava, à medida que os dias passavam. E, quando ele enfim chegava, eu nunca tinha estado tão feio. Os dragões não perdoam a feiúra. Menos ainda a daqueles que honram com sua rara visita.Depois que ele vinha, o bonito da casa contrastando com o feio do meu corpo, tudo aos poucos começava a desabar. Feito dor, não alegria. Agora agora agora vou ser feliz, eu repetia: agora agora agora, E forçava os olhos pelos cantos para ver se encontrava pelo menos o reflexo de suas escamas de prata esverdeadas, luz fugidia, a ponta em seta de sua cauda pela fresta de alguma porta ou a fumaça de suas narinas, cujas cores mudavam conforme seu humor. Que era quase sempre mau, e a fumaça, negra. Naqueles dias, enlouquecia cada vez mais, querendo agora já urgente ser feliz. Percebendo minha ânsia, ele tornava-se cada vez mais remoto. Ausentava-se, retirava-se, fingia partir. Rarefazia seu cheiro de ervas até que não passasse de uma suspeita verde no ar. Eu respirava mais fundo, perdia o fôlego no esforço de percebê-lo, dia após dia, enquanto flores e frutas apodreciam nos vasos, nos cestos, nos cantos. Aquelas mosquinhas negras miúdas esvoaçavam em volta delas, agourentas.Tudo apodrecia mais e mais, sem que eu percebesse, doído do impossível que era o ter. Atento somente à minha dor, que apodrecia também, cheirava mal. Então algum dos vizinhos batia à porta para saber se eu tinha morrido e sim, eu queria dizer, estou apodrecendo lentamente, cheirando mal como as pessoas banais ou não cheiram quando morrem, à espera de uma felicidade que não chega nunca. Eles não compreenderiam, ninguém compreenderia. Eu não compreendia, naqueles dias - você compreende? (...)

Só quem já teve um dragão em casa pode saber como essa casa parece deserta depois que ele parte. Dunas, geleiras, estepes. Nunca mais reflexos esverdeados pelos cantos, nem perfume de ervas pelo ar, nunca mais fumaças coloridas ou formas com serpentes espreitando pelas frestas de portas entreabertas. Mais triste: nunca mais nenhuma vontade de ser feliz dentro da gente, mesmo que essa felicidade nos deixe com o coração disparado, mãos úmidas, olhos brilhantes e aquela fome incapaz de engolir qualquer coisa. A não ser o belo, que é de ver, não de mastigar, e por isso mesmo também uma forma de desconforto. No turvo seco de uma casa esvaziada da presença de um dragão, mesmo voltando a comer e a dormir normalmente, com fazem as pessoas banais, você não sabe mais se não seria preferível aquele pantanal de antes, cheio de possibilidades - que não aconteciam, mas que importa? - a esta secura de agora. Quando tudo, sem ele, é nada.Hoje, acho que sei. Um dragão vem e parte para que seu mundo cresça? Pergunto - porque não estou certo - coisas talvez um tanto primárias, como : um dragão vem e parte para que você aprenda a dor de não o ter, depois de ter alimentado a ilusão de possuí-lo? E para, quem sabe, que os humanos aprendam a forma de retê-lo, se ele um dia voltar?Não, não é assim. Isso não é verdade.Os dragões não permanecem. Os dragões são apenas a anunciação de si próprios. Eles se ensaiam eternamente, jamais estréiam. As cortinas não chegam a se abrir para que entrem em cena. Eles se esboçam e se esfumam no ar, não se definem. O aplauso seria insuportável para eles: a confirmação de que sua inadequação é compreendida e aceita e admirada, e portanto - pelo avesso, igual ao direito - incompreendida, rejeitada, desprezada. Os dragões não querem ser aceitos. Eles fogem do paraíso, esse paraíso que nós, as pessoas banais, inventamos - como eu inventava uma beleza de artifícios para espera-lo e prende-lo para sempre junto a mim.Os dragões não conhecem o paraíso, onde tudo acontece perfeito e nada dói nem cintila ou ofega, numa eterna monotonia de pacífica falsidade. Seu paraíso é conflito, nunca a harmonia. (...)"

Caio Fernando Abreu.

2008-11-14T06:15:00.000-02:00

O tempo todo vemos as pessoas entrando e saindo da arca de Noé, ou seja, formando (e deformando) pares. Apesar de sempre tirarmos um pouquinho a mais de noção de cada história que vivemos, podemos dizer o que nos leva a fazer nossas escolhas? E desfazê-las?!Tem pessoas que têm o dedo podre, e nem vou citar aqui as que conheço. Têm o dom de desperdiçar suas escolhas. Ou você nunca viu um casal e pensou: 'como isso pode acontecer...'?! Tenho uma amiga que sempre diz que toda a relação tem um feio e um bonito. Não fisicamente, claro. E começo a pensar que isso faz sentido.

Algum fator determina nossas escolhas. Na maioria das vezes acredito que seja o feeling. Claro que precisa um conjunto de fatores, mas quais são eles?!Exemplificando, uma amiga escolhe pela atenção dispensada a ela. Justo. Afinal, algumas pessoas precisam de mais segurança que outras na hora de mergulhar numa história. Ela sempre espera que o cara dê os primeiros 150 passos. Sem exagero. Não é uma conversinha, um cineminha, uma baladinha. São praticamente os doze trabalhos de Hércules. É um critério justo. Pode parecer insegurança, mimo, dengo, mas é justo. Outra escolhe pelas conversas e insinuações. Quanto mais divertida for a conversa, e quanto mais atitude tiver o cara, melhor. (Aqui vale registrar que, mesmo com todo o romantismo do mundo, atitude é tudo nos meninos). Lembro até de uma história genial que ela nos contou de uma carinha com quem saiu, estava tudo bem, dormiram juntos (literalmente) e quando ela acorda, cadê?! Sim, ele tinha virado nuvem. Nem sinal. Depois ouviu uma desculpinha básica, claro. Seja como for a sorte das pessoas, papo bom e atitude também são quesitos justos. Uma outra escolhe pela atitude e, pasmem, pela falta de histórico. Ou seja, quanto mais ex-namoradas tiver no currículo, mais longe passa dela. Motivo?! Simples: ela não procura um namorado, procura uma história, e pessoas com histórico de relacionamentos longos causam uma certa alergia nela (será que poderíamos criticá-la?!). Não tem aquela piadinha que quando o carro é de segunda mão já vem com os vícios da antiga dona?! É meio por aí que ela avalia.

Como romântica incorrigível que sou tenho que concordar com tudo isso. Claro. Depois de envolvidos, não tem mais jeito. Mas antes, todos os critérios do mundo passam a ser importantes. E digo mais: necessários. Por quê?! Não somos absolutamente racionais. Jogamos com risco calculado mas, ainda assim, jogamos com o risco. Somos emotivas. Se não listarmos critérios objetivos, já era. Passamos de uma história mal-sucedida a outra numa velocidade espantosa. Acha que não?! Reveja as suas últimas 3 histórias. Sou capaz de apostar que não foram todas bem sucedidas. Seria também capaz de apostar que não estavam dentro das expectativas. E isso me parece até bem normal. E não é (só) culpa do dedo podre.

Eu tenho problemas com escolhas. De todos os tipos. Sou romântica, meu feeling funciona a corda, não vai no automático. Tenho sempre que ficar de sobre-aviso... Segue um música que ilustra isso muito bem:

Tienen miedo del amor y no saber amar

Tienen miedo de la sombra y miedo de la luz

Tienen miedo de pedir y miedo de callar

Miedo que da miedo del miedo que da

Tienen miedo de subir y miedo de bajar

Tienen miedo de la noche y miedo del azul

Tienen miedo de escupir y miedo de aguantar

Miedo que da miedo del miedo que da

Tienen miedo de reir y miedo de llorar

Tienen miedo de encontrarse y miedo de no ser

Tienen miedo de decir y miedo de escuchar

Miedo que da miedo del miedo que da

Tenho medo de parar e medo de avançar

Tenho medo de amarrar e medo de quebrar

Tenho medo de exigir e medo de deixar

Medo que dá medo do medo que dá

Confuso?! Sim, sim, é. Mas é exatamente assim que me sinto perante as escolhas. E sei que não sou a única. Assim como não sou a única a procurar os motivos que nos levam a escolher... E escolher...

"Eu aprendi com a primavera a me deixar cortar e voltar sempre inteira"

2008-10-26T03:05:00.000-02:00

Hoje falava com uma amiga sobre relacionamentos. Ela, que mantém a história com um cara de outro DDD, diz que gostaria de ser como os homens. A maioria deles dá uma incrível importância pra conquista, e logo perde o interesse. Na maioria das vezes, o encontro é bem legal, o sexo é bem legal, e no pós-sexo eles viram nuvem. Como ela está investindo nessa história e morrendo de medo de virar lanchinho, tava com essa paranóia hoje.

Esse discurso de que a gente tem que se acostumar, que os homens são assim e ninguém muda isso, que não vamos encontrar alguém diferente no mercado, tudo isso pra mim é besteira. Eu não me acostumo. Eu não quero me acostumar. Eu gosto dos sintomas da paixonite. Eu gosto de ficar boba, gosto de suspirar subindo escadas, de sentir o cheiro da chuva, de colocar uma música no repeat e deixar tocando, de cinema com pipoca, de todas essas coisas boas que a gente vive nas paixonites. Sei que nesse pacote também vêm insegurança, espera, saudade, mas essa é a moral das histórias.

Independente do final, toda a história tem seu charme. No caso dela, o charme é a diferença de DDD. Eles conversam todos os dias, se ligam, fazem planos, programam coisas, mesmo sabendo que cada um tem sua vida. Não surtam, não têm cobranças. É um lanchinho diferente. Ambos sabem disso. Agora, pergunta, isso muda alguma coisa?! Não. Definitivamente não. Ela continua muito afim de ficar com ele, e ele continua retribuindo esse sentimento. É muito buni ver as negociações deles, os planos de encontro, toda essa coisa de começo.

Ela já está se preparando prum programa que marcaram pro próximo dia 15 (sim, outro DDD tem esse problema, as coisas têm de ser agendadas com antecedência). Vão se encontrar na praia, perfeito, passar um findi só curtindo. Até então está tudo bem, sem nada mais a se pensar. Engano nosso. Ela já foi atrás de mil coisas, pra que nada saia errado. Parece bobo?!? Então, pense bem, quem de nós não lutaria bravamente pra não virar lanchinho?!

Essas histórias começam sempre com um interesse enorme, e isso vai morrendo, lentamente. É normal?! É... Deve ser... Ou não. Lembro de um cara que conheci do nada, que era muito parecido comigo, que eu via esporadicamente. Era tudo uma delícia. Vários e-mails por dia, todos os dias, ligações imensas, presentinhos só pra registrar a lembrança, torpedos e tudo o mais que a história tinha direito. Era uma história só pra curtir, não tinha pra onde seguir, mas também não tinha como eu não achar tudo uma gracinha e ir me envolvendo. Até acabar. Independente do motivo, acabou, ponto. E adivinha o depois?! O moço resolveu que queria voltar, e transformou isso numa cruzada. De tempos em tempos, liga, manda e-mails, jurando que agora vai ser diferente. Mas nunca é.

Sou daquelas que acredita que as histórias devem ser vividas, até o final. Depois que acabam, a gente reaprende a viver sem a pessoa e aí já era. Dali em diante, recomeçar pra que?! Comida requentada nunca fez bem pra ninguém...

"Estranho seria se eu não me apaixonasse por você"

2008-10-13T04:12:00.000-03:00

Tinha me prometido que começaria a postar com mais freqüência por aqui. Afinal, não adianta criar o blog e deixar de lado. Mesmo com toda a correria, as novidades, os compromissos e o (necessário) ócio improdutivo, hoje tirei um tempinho justamente pra escrever sobre algo que acredito ser a dúvida de boa parte dos mortais: os sinais.
Acho que na verdade, nunca saberemos. É, não tem um passo-a-passo, uma receita de bolo, um teste que responda isso. Claro que devemos estar sempre atentas a toda a cena, mas via de regra, não estaria rolando história se não houvesse interesse.
Ontem uma amiga tava bringando com essa parte da vida... Decifrar os sinais dos outros. Isso já é meio paranóia, não?! Afinal, a gente é mais ligada nessas folias de olhar, respiração, palavras colocadas... Os meninos, bem menos. Não é feminismo nem nada, é constatação. Não vivem dizendo que a gente fala o dobro de palavras que eles por dia?! (nem vou reproduzir aqui a piadinha...)
Durante a conversa de ontem ficamos divagando sobre os motivos que levam alguns meninos a repetirem a conversa, fazendo com que quase ninguém mais acredite nela. Esse era justamente o tópico. Depois de alguns mapas e várias teorias interessantes, chegamos a conclusão de que nunca saberemos. Podem até dizer que algumas histórias são meio caras pra serem apenas aventuras (eu mesma discordo, já ví alguma histórinha cara ser apenas um desafio). É um bom argumento, mas não é infalível. Cada um gasta como quer, na verdade. Ou então que não estaria tão empenhado se não fosse importante (será que não mesmo?!). Afinal, mulher tem aos montes. Esse é um argumento melhor, mas ainda não é infalível. Ninguém nos garante que o abençoado não tenha seus PFs. Tem uma única coisa que nos garate: nós.
Sem nenhum convencimento, pessoas como a gente não se acha em qualquer fila de mercado. Na boa. Podem existir vários guias de conquista por aí. E não tiro o mérito de nenhum deles. Mas tem coisas únicas, que só nós fazemos, pensamos ou falamos. Pode ser uma gíria boba, uma comparação que ninguém mais faria, um ponto de vista diferente, um tempo diferente na música. Ou ninguém nunca dispensou um cara lindo porque o papo não rolava?! Ou não escolheu uma pessoa por causa do sotaque, ou do brilho no olho, ou da desenvoltura numa situação constrangedora?! Estamos falando de critérios subjetivos. Os objetivos nem valem nessa conversa. Não estou dizendo aqui que caráter e coisas do gênero não tenham importância. Mas se fosse só isso que importasse todos os não-fumantes estariam comprometidos. Não é bem assim que funciona.

Tem uma música do Nando que eu adoro, e fala: "Estranho seria se eu não me apaixonasse por você / O sal viria doce para os novos lábios / Colombo procurou as índias mas a terra avistou em você / O som que eu ouço são as gírias do seu vocabulário "

Ninguém sente sozinho. Assim como a gente sabe quando está enrolando alguém, também sabemos quando estamos sendo enrolados. A questão é saber o que se quer (e isso vale pra todos). Se você sabe o que procura, e a história vale a pena, vale interpretar os sinais, procurar afinidades e tudo o mais. Se não é isso, não vale o trabalho. Afinal, pra que tanta busca por algo que não nos interessa?! Só pra dizer que entendeu no final?!

"E começa aprender que beijos não são contratos e que presentes não são promessas..."

2008-10-07T06:19:00.000-03:00

Bem, este vídeo está aqui apenas pra ilustrar o que venho dizendo. Aproveito pra agradecer a tia Paty, que me mandou esse vídeo, dizendo apenas que era a minha cara. Mordi a isca, assisti e adorei...

Ele não apresenta propriamente o encontro perfeito, até porque isso é muito relativo. Mas, sem dúvidas, apresenta o dia seguinte perfeito. Isso é unanimidade...

O dia seguinte perfeito é aquele em que não encontramos o botão on nem off, passamos o dia em stand by, lembrando dos detalhes. Suspiramos subindo escadas, sorrimos pras paredes e não escutamos quando falam conosco. Sempre alguém alega estar vendo os coraçõezinhos explodirem ao nosso redor. Não é exagero.

É nesse dia que tudo deveria ser perfeito, todas as ligações atendidas, todas as mensagens respondidas, todos os e-mails lidos. Ao contrário do que pensam alguns, a romântica incorrigível aqui acredita mesmo nisso. Isso deixa o clima mais leve e o arrependimento mais longe.

2008-09-06T04:18:00.000-03:00

“É preciso que eu suporte duas ou três larvas se quiser conhecer as borboletas”....

Se é pra falar dos amores perfeitos, vamos começar com os mais difíceis. E marcantes. Aqueles onde a gente perde o rumo, anda em círculos, para depois perceber que era só ansiedade. Talvez não só isso. Tem também a insegurança, a saudade, e a incrível vontade de entrar pra história. Sim, entrar para a história, para a vida das outras pessoas. E me pergunto: onde estão as pessoas que bagunçaram as nossas vidas??

Sem querer inventar a roda citando O Pequeno Príncipe, mas isso deve ser recíproco. Ninguém sente sozinho. Tem sempre uma música, um cheiro, uma nuvem que nos remete às situações mais gostosas que vivemos. Quem não lembra dos banhos de chuva, ou das horas gastas tentando fazer aquele barquinho de papel, dos papéizinhos no colégio?! Tudo parece bobo hoje, diante de todo o nosso aprendizado. Mas como ficamos orgulhosos com as pequenas conquistas...

E logo depois do barquinho vêm as primeiras paixões. E elas doíam apenas por serem lembradas. Doíam por serem ignoradas. Doíam por serem cultivadas...

Acho que com o passar do tempo (e das histórias) a gente vai perdendo a capacidade de confiar na história das outras pessoas. Vamos entrando numa descrença quase apática. Por quê? Porque passamos por várias coisas que endossam esses medos, e porque vemos pessoas maravilhosas passando por isso. Por que pessoas tão queridas, tão legais, acabam se enfiando em histórias assim?!

Claro que a gente fica surpresa, quer encontrar outra explicação (afinal, isso não pode ser puro descaso), mas se torna cada vez mais difícil acreditar no potinho de ouro no final do arco-íris. Cada vez que vejo essas coisas acontecendo lamento que o tempo tenha passado tanto assim. Era tão bom quando andar de mãos dadas bastava...

Pra gente todo o final deveria ser feliz, toda a história deveria ser divertida e todo o começo deveria dar frio na barriga. Ou não?! Eu acho que sim. Todo a ligação deveria ser atendida, toda a mensagem respondida, todo o amor inesquecível e todos os momentos divididos. Como lembraria minha amigooooona Artemísia " pra sempre seu, pra sempre meu, pra sempre nosso!!"

O começar...

2008-08-29T06:00:00.000-03:00

O primeiro passo é sempre o mais difícil...

Isso até as pedras da calçada sabem...

O novo sempre nos assusta. A descoberta, a necessidade de adaptação e todo esse blábláblá sempre mexe muito com a gente. É o frio na barriga, as borboletas nos estômago, o brilho nos olhos, o coração na boca...

E, assim como nos posicionamos perante as novidades, nos posicionamos perante nossos amores. Aqueles que queremos muito guardar, para não gastar, para não cair em desuso, para não encruar... São esses amores, e essas descobertas, que estarão aqui.

E, para não correr o risco de esquecer, aqui vai um aviso para as meninas: essas são as nossas histórias...

Como disse Renato, "essa é a história de nossas vidas".